Shingeki no Kyojin, raje de los personajes (1)

Eren Jaeger: IRA
Desde pequeño Eren se propuso explorar el mundo exterior a las murallas para ver si hay algo mejor; algo así… como los que viven en Corea del Norte, pero con un Titán gordo que les cierra el paso.

De temperamento violento, a los ocho años familiares de tres “humildes vendedores de caramelos” (entiéndase como “ladrones”) presentaron cargos criminales contra él: posesión de arma blanca, ingreso ilegal y con engaños a una residencia, robo de material destinado a la venta, ataque violento con arma blanca con el objetivo de matar, asesinato con premeditación y alevosía, instigar a una menor de edad a cometer un crimen; toda una joya de niño.

No sabe cómo cuándo ni por qué puede transformarse en un titán, pero lo hizo después que un barbón se lo comiera; literalmente. Luego se entera que su padre no tuvo miedo del autismo y le puso todas sus vacunas. Desde que su madre fuera partida en dos por un titán, la misión de su vida es matarlos a todos. No le importa nada más, ni siquiera el sexo. Por lo menos con una mujer, porque con titanes se ha dado una revolcadas calato para que te cuento.

Es fiel a la causa, aguerrido, valiente, amante de la humanidad, en conclusión Eren Jaeger, si todos fueran como tú… dejarías sin chamba a los dentistas. Claro, porque eso de perder un diente y que te crezca otro, hermano, ¿quieres dejar sin chamba a los odontólogos? No seas malo. Eres peor que la automatización de la industria que dejó sin empleo al obrero común. ¿Qué eres? ¿Enemigo del pueblo? Un cerdo capitalista pequeño burgués, eso es lo que eres. Me das asco Eren.

Mikasa Ackerman: EGOISMO
Es la última en todo el mundo de lo que fue conocido como “de sangre asiática”, o sea, hasta donde los muros les permiten ver. Excepto en la película, porque allí, asiáticos hay como cancha; en la peli, tiras una piedra y le cae o a un titán o un japonés. Curioso que para ser asiática apellide “Ackerman” ¿no?

Es hermana adoptiva de Eren. Muchos la han vinculado sentimentalmente con Eren (¡lánzate china!) pero ella repetidas veces (¡en serio lánzate, antes de alguien más se lo coma y no me refiero a un titán!) lo ha negado (¡la rubia casi te atrasa!).

Su historia es triste, pues perdió a sus padres cuando mataron a sus padres. Y algún tiempo después también murieron sus padres adoptivos. Luego murió el abuelo de Armin y después casi muere Eren. Creo que también tenía un gato que se murió. Algunos creemos que da mala suerte. Esta experiencia forjó en ella una personalidad fría y esquiva. Se dice que de niña encontró las cintas perdidas de Bruce Lee y Jacky Chan pues de un momento a otro se convirtió en un combatiente excepcional. Esa es la única explicación hasta ahora, por que no me vengan con el rollo (qué casualidad) que la mejor en artes marciales casualmente en la única asiática. Y no frieguen con el rollo de lo políticamente correcto.

Su vida es difícil pues, rodeada de puro europeo (para ella todos se parecen), debe batallar constantemente para diferenciarlos (¡malditos ojos redondos!). Además, ella es la máxima (única) representante de la comunidad asiática-japonesa; es por eso que nadie le puede explicar porque diablos odia tanto a las ballenas. Por su juramento de seguir a Eren hasta al baño, cosa que ha logrado que sea muy popular en algunos círculos, entró a la Académica, llegando casi sin esfuerzo al primer lugar de la promoción (¡bravo china!, tu sí que sabes cómo ganarte el corazón de un hombre…dejándolo mal y diciendo abiertamente que lo protegerás para que no lo golpeen.)

Armin Arlelt: MEDIOCRIDAD
Es el mejor amigo de Eren y el mejor producto que el bulling colegial puede dar¸ Su grito de niña traspasa rápidamente los tres muros, siendo mejor que un GPS para que sus amigos lo ubiquen y vayan al rescate. Física y emocionalmente da asco. Se odia así mismo casi tanto como los demás lo odian (nadie te quiere Armin. Suicídate. Tírate a la boca de un titán, pero que nadie te salve esta vez). Su única ventaja es que es bueno en estrategia (de tanto correr para que no lo pateen ni le roben el pan). Armin decide unirse, junto a Eren y Mikasa, a la Unidad de Reconocimiento y Exploración para así estar junto a sus amigos y demostrarles que puede serles útil al menos como carne de cañón, chivo expiatorio, carnada viva o banco de órganos; un comandante ya le hecho el ojo porque tiene el mismo tipo de sangre. Algunos dicen que se orina durante las batallas, también cuando duerme, cuando conversa, cuando come. Sufre el síndrome de Hubris, la enfermedad de los que creen saberlo todo, porque Armin cree saberlo todo, si no, pregúntenle al brazo izquierdo de Eren.

“Attack on Titan” by Panda Klein… (pero si es sólo una mordidita… no necesitas las dos piernas ¿no?)

Han pasado más de 100 años desde que los Titánes aparecieron y comenzó el experimento social in vitro más grande desde Universo 25, El Parque de Ratas,   La teoría de las ventanas rotas y el primer gobierno de Alan García. No fue Skynet, no fueron zombis, ni siquiera simios alterados genéticamente, la humanidad vive literalmente entre muros que los protegen de seres gigantescos que viven para comérselos.

Bienvenidos a una clase más de anatomía comparada con el Panda que camina.

Los Titanes: como típico ejemplo del patriarcado opresor son gigantes humanoides calentones con apariencia masculina pero sin genitales (punto para las feministas), o sea que no pueden penetrar, aunque sea consensuado, su heteronormátivo falo (segundo punto para las feministas). No necesitan comer y solo necesitan luz solar para sobrevivir, la envidia nos corroe a todos. No se preocupan de pagar la luz, agua, arbitrios, que hay que llevar al petizo al doctor, que nos olvidamos de pagar la mensualidad, que todavía no depositan, entre otros verdaderos Titánes de la vida diaria. Son el sueño húmedo de todo socialista. Algunos son llamados “anormales” (como si ser un gigante de 6 metros fuera normal) pues realizan proezas varias como moverse muy rápido, comerse a un humano al vuelo, etcétera.

Son biodegradables y no matan animalitos, como muchos de los amigos de los gatos del parque Kennedy, o sea, los Titánes están en armonía con la naturaleza, excepto con la naturaleza humana pues se tragan al humano que se les cruce. Son bastardos difícil de matar pues se regeneran a lo Death Pool. Su único punto débil es hacerles una profunda incisión en la parte posterior del cuello. Los Equipos de Maniobra Tridimensional fueron creados para acceder a estos puntos débiles y ser accesorios de PlayStation 5 para jugar Spiderman.

Diversos grupos ecologistas, amigos de la naturaleza y demás hippies “millennials”, han levantado su voz de protesta por la matanza indiscriminada de Titanes: “Que se coman a la gente y hayan llevado a la humanidad casi a la extinción no es motivo suficiente para quitarles su derecho a la vida”, dicen.  “Quiénes somos para decidir si viven o mueren. Eso es especismo”, dicen otros. “Que sean plagas, no nos da el derecho a acabar con ellos. Ellos solo quieren amor… y carne. Bueno, nuestra carne”, dicen unos terceros. “Hay ejemplos inteligentes, progresistas, modernos, tolerantes dignos de imitar de otras sociedades de vivir en equilibrio con estas llamadas plagas. Tenemos que intentarlo”, los cuartos. “Hemos visto videos en donde se ve a una loca militar experimentando con ellos. ¡NO AL USO DE COSMÉTICOS PROBADOS EN TITANES!”, grita un quinto. “Su naturaleza es comernos; bien, que lo hagan. Nuestra naturaleza humana es poder decidir no matarlos. Ellos no pueden hacerlo, nosotros sí”, declaró Carl Torca representante de Veganos Amigos de la Naturaleza, mientras era partido en dos por un Titán.

Titán Cambiante: son seres humanos que aprendieron a cambiar a Titanes pero cambiando la cara de pavo característica de la mayoría de Titanes. Un Titán promedio es lento, come más de lo que puede aguantar y jode al resto durante el proceso; son como políticos, pero no cobran por ello.

Titán de Ataque: es el Titán de Eren. Es el “Calvin Klein” de los Titanes. Atlético, con músculos muy marcados; hace 15 minutos de caminata con “Bola de Atlas”, tres series de sentadillas y peso muerto con 6 toneladas. Como es costumbre de los gobiernos con sus héroes, después de su acto heróico, lo arrestan y lo enjuician por ser justamente lo que le permitió salvar sus traseritos dulces.

Titán Colosal: es un Titán cambiante siendo el más grande con unos 60 metros de altura (ahora que lo pienso, menos mal que no tienen genitales porque si no todo el capítulo tendría que tener un pixel de censura que abarcaría media pantalla). Tiene ese aspecto por ser un pagador al día con sus impuestos.

Titán Blindado: o también llamado el Titán Combi. No se sabe mucho de éste, solo que le gusta romper muros como Mario Baracus en la película “The Toughest Man in the World”… muy retro, ok, entonces como un ciudadano de la Alemania Oriental en Noviembre de 1989… muy histórico, ok, como KOOL-AID en sus comerciales… muy americano. Público difícil.

Titán Tipo Femenino: Es un Titán de 14 metros de altura con cuerpo femenino. (Alerta de chiste machista). Inteligente a pesar de ser rubia. (Fin de chiste machista). Posee habilidades nunca antes vistas en otros Titanes como crear diamantes a voluntad (todas las mujeres gritan: ¡MALDITAAAAA!). Además de habilidades ya conocidas de las mujeres rubias y bonitas: gritan algo y todos los babosos que están cerca le hacen caso.

Las murallas: hacen que la humanidad sea como una “cajita feliz” para Titanes.

Bienvenido a Shiganshina.  ¿Quiere su humano bien cocido, término medio o extra crispy?
– CRUDO.
– Sale un número 6 en partes.

Fue ayer y no me acuerdo – Las confesiones calientes del panda

¨… Y llegar el día en que el enviado tocará tierra impura y la llenara de sabiduría, paz y mucho chongo…¨.Con estas palabras empieza una parte de la profecía dada acerca de la inminente llegada del ¨elegido¨ que nos salvará del No-pecado, el cual nacería (obviamente) y seria bendecido con los dones del raje, la lengua viperina y la capacidad de inmoralizar a cuanto infeliz caiga en su mira. Su primera llegada se anunció en un monte en las afueras ¨de alguna parte¨ y cerca de ¨no se¨, capital de ¨no me acuerdo¨ en el año 108 del universo del Dragón, pero nadie hizo caso. Desde su primer arribo, ha tomado muchas formas humanas rebajando su estado puro. Su nacimiento se calcula aproximadamente en 1307, y fue su muerte temprana y misteriosa (a alguien no le gustó el chiste). Sus orígenes están ligados a varias sectas a inicios de la Alta Edad Media, en especial la de los templarios. Estos santos guerreros, algunos asociados con ritos de hechicería, gravaron con la sangre de sus enemigos los antiguos pasajes mostrados al comienzo. Uno de sus maestros en el dogma fue el famoso San Teowaldo de Kholler. Con la filosofía de ¨RAJA BIEN Y NO MIRES A QUIEN¨, se ganó la confianza de muchos y el desprecio de otros. Las fichas antiguas nos lo describen como un ser de infinita bondad (?), infinita sabiduría y gran don para el sacrificio (ajeno, por supuesto).

Muchos me preguntan, ¿por qué orar a este ser?

Primero: NO tienes que dejar propina, Y segundo: obtendrás inspiración para rajar de quien sea.

Mis estudios, casi empíricos, acerca del origen de este ser con facultades extrasensoriales y parapsicológicas, han sido catalogados como de locos, imaginativos y totalmente lunáticos. Los que piensan que mis teorías no tienen fundamento se equivocan, pues me he basado en los trabajos del teólogo inglés Max Hoklever y el sociólogo alemán Hukenler (y la esporádica ayuda del Psico. Waldinisky Krolchenko), cuyos aportes cualitativos, afirmativos y descriptivos me han sido de mucha ayuda. La sociología de la religión aún no acepta mis pruebas contundentes de la existencia del ¨elegido¨. La razón es que tiene miedo de que les ofrezca la verdad del universo, del por qué el hombre está en este mundo, por qué de la existencia de la existencia, él porque de la creación del universo y del por qué diablos Bulma no se casó con Yamcha y si lo hizo con el pedazo de nazi vejita! Uno de los primeros problemas que tuve que enfrentar fue cómo asociar los eventos contra-religiosos con los sumamente teórico- subjetivos, para cuya solución prácticamente tuve que devorar un libro de tema filosófico del psicólogo Waldinsky Krolchenko que lleva el título de: ¨¿HAY UNA VIDA DESPUÉS DEL MANGA?¨, pronto en su librería Sugoi.

Aun así, resuelto el dilema, no bastaba sólo con eso, ni con todos los datos históricos, libro encontrados, con tradiciones de pueblerinos, información de testigos. Me faltaba algo más, algo contundente, algo maquiavélico, algo que pueda ser visto. Necesitaba algo personal, algún resto que demostrara su existencia tangible. Su espada fue uno de mis principales objetivos, ya que con él fue enterrado, después de cortarte la lengua, arrástralo con un caballo, ser apedreado, torturado y obligado a ver la versión original de He-man (que según mis investigaciones necrológicas posteriores fue la verdadera causa de su deceso).

Pues bien, esto ahora no es el problema, ya que conseguí pruebas fehacientes de su existencia; pero prefiero contrales todo desde el principio:

En uno de mis tantos viajes al extranjero (financiado por mí mismo ya que el club no presta plata para tonterías), conocí a un viejo medio bizco, el mismo que me sirvió de guía y me oriento hacia lo que sería mi descubrimiento rajologico más grande del siglo pasado. Me dijo: ¨¡Aquisito nomás es!¨ Resultaron ser dos horas a caballo y tres a pie (el quino murió en medio camino). Pues bien, este personaje dijo ser descendiente indirecto de uno de los descendientes del hombre que estafo, al hombre que avisó, al hombre que vio, al hombre que recogió los restos del santo en cuestión; éste, antes de huaquear la zona, llevó a cabo un extraño ritual de saltar en un pie (eso o se le metió una astilla). Después de demostrarle mi fe (50 dólares), me entrego no solo el manto sino algo mucho más importante, su osamenta. Encontrar su espada era excelente, encontrar sus hueso fue sublime; no lo imagine ni en mis más alucinantes sueños de opio. Los problemas empezaron en la aduana, cuando creyeron que había asesinado a alguien y me llevaba sus restos como ¨souvenir¨. Felizmente todo se arregló de buena manera (otros 50 dólares). En fin, todo hace recordarle a uno la patria.

Mi llegada no fue nada aparatosa, no hubo reporteros, no hubo flores, ni una congresista que te diera la bienvenida, nadie que reconociera la importancia de mi hallazgo. En resumen, nadie me dio bola; con las justas me recibió un taxista que alucinaba con que fuera canadiense y me quería cobrar 15 soles a la católica.

Lo que vi al llegar a casa produjo en mí un golpe psicológico en mi ámbito cultural y sulfuroso a nivel colectivo de mi cariosito primario (ósea, me loqueó). El canal 4 pensaba transmitir Evangelion. Mi fe ante la falta de inteligencia¨ en las televisoras nacionales se había puesto a prueba.

Siguiendo con la historia, al revisar los ornamentos me di cuenta del fanatismo exacerbado, lujurioso (me hizo desear estar allí), ya que observaba dibujos de los sacrificios hacia a él; su proclividad por el raje era insaciable, no pudieron controlarse, Y ése fue su fin.

Coincidiendo más o menos con el año del mono, la fiebre por el elegido era peligrosa, las sectas formadas eran incalculables, cada vez él pedía más y más, todo aquel que tuviera una pizca de mala  fe en su alma y el deseo de hablar mal de alguien era merecido como un hermano; la falta de restricciones y leyes de control hacían irresistible a este movimiento, en ese momento, religión.

Una religión muy lucrativa, si me permiten decirlo. Aquí una muestra de la lista oficial de precios por servicios que encontré en un papiro hace algunos años cuando viaje a Grecia para encontrarme con… respecto de…

Curar el autoraje-238 walls.

Hacer que uno se vaya al infierno sin tener que rajar-348 walls.

Ser correspondido en el raje- amor-495 walls.

Expulsar malos espíritus (esos que te hacen pensar bien de los demás)-588 walls.

Hacer que tu enamorada no piense mal de lo que te vio haciendo con esa chica que sólo es tu amiga-10000 walls.

(Walls: moneda oficial de la época)

Era obvio que solo no Podía resolver todos los enigmas que esa osamenta me ofrecía, así que lo lleve donde un amigo fanático de computadoras de investigación y todo eso. Me dijo que podía hacerle la prueba de carbono 15 (sí, sé que es carbono 14, pero bueno). Yo le echaba menos de 1000 añitos de antigüedad al difunto. A la primera no pasó nada, así que tuvo que utilizar métodos más radicales. Él estaba muy emocionado con mi hallazgo; usó en vez la prueba de Malinowski, que consiste en bombardear al objeto con rayos de Pen-d-jada Alfa para ver si tiene alguna reacción. Viendo que esto tenía para rato preferí dejárselo a mi amigo y retirarme a un merecido descanso.

A eso de las 5 de la mañana recibí la llamada de mi amigo, que con voz exasperada balbuceo cosas de aspiraciones, luces, gritos y cosas como esas. Inmediatamente me levante, hice mi aseo matinal y raudamente me dirigí a su casa. Me encontré con él en la esquina de su habitación susurrando cosas como ¨Él está aquí, él está aquí…¨. Con un poco de celo pregunte qué había ocurrido; mis ojos salieron de su órbita al escuchar la increíble historia que me contó:

Sucede que él estaba tranquilo pensando qué otra prueba le haría al singular objeto que le llevé, estaba indeciso entre el colorante Gilin y Gilin, la descentrifugación Durkheim o el desmooninamiento de Radcliffe-Brown, cuando en eso escucho que algo se movía, ruidos extraños y risas. En eso se empezaron a mover los huesos, un movimiento casi imperceptible aun para el ojo entrenado, y de pronto ¨El¨ se manifestó en forma de raje puro. Una onda luminosa estremeció toda la habitación; un aura de conchudez intrínseca se notaba en el ambiente. Se abría una puerta entre este mundo y otro tridimensional, en donde el raje es tanto materia como energía. Y traspasando la mencionada, salió ¨El¨ otra vez, omnipotente, omnipresente en toda su coloidal existencia. Pidió cuentas de maltrato a sus restos y exigió su inmediata sepultura en ¨tierra santa¨ (no quería que ninguno de esos conchudos inmortales peleara encima de él). Mi amigo, que no llego a articular dos palabras, casi se desmayaba cuando este desapareció tan rápido como había aparecido.

Esta historia verdaderamente me estremeció hasta la medula y me hizo reflexionar sobre las investigaciones que estoy haciendo. Creo que me quiso decir indirectamente que estoy muy cerca de la verdad y que es mi decisión si continuo con la búsqueda o no. Por lo pronto, ya le di los santos óleos a mi amigo (por si acaso), y después de realizadas todas las investigaciones, procure enterrar los huesos. ¿Qué en dónde? ¿No han notado ese montecito de tierra en el jardín del colegio Champagnat? Pues bien, ahí no fue.

¡Las “cositas” de los demás!

Y continuamos con lo del mes pasado, y como lo prometido es deuda empezamos por el  “más más” de la serie (ustedes entienden):

Asaba: Siempre hay uno o dos en cada serie. Este moderno pláyboy quinceañero le da un nuevo significado a la palabra “BronZeado” (¿Recuerdan a los chicos bonito, cuero, ropa ajustada, aretichi, brichi, etc”) . El sujeto aquí mencionado quiere crear su país de la felicidad, un lugar donde todas las chicas se derritan por él, pero para ello necesita a Arima, a quien corretea más que a cualquier otra chica (Dije “otra”; me confundí, quise decir a alguna chica). Huelga decir que relación de amistad de estos dos es medio rara. Se les ha encontrado en varias ocasiones en situaciones donde no compete que estén dos sujetos varones normales. Como en casa, muy solos y muy juntos. Se les ha visto dándose de comer en la boquita. Espalda con espalda, cachete con cachete, pechito con pechito y bueno, lo demás no lo puedo confirmar (Aparte, si se han bañado juntos, sería el colmo de la conchudez). Al principio se llevó mal con Yukino, pues el quería acaparar a Arima, pero eso cambio cuando Souchirou le dejo bien en claro las cosas: no molestar a Yukino pues la necesita para hacer la finta, de lo contrario la gente se va a dar cuenta. Así, no tuvo otra que compartirlo con la egocéntrica (solo con la condición de que la mitad de abajo sea para él y el resto para ella). Es el chico más popular del 1ero F, con “f” de feminista (Si, otro Touga).

Cuando todas las fanáticas pensaban que al fin habían encontrado al prototipo de semental del anime en Arima, llega Asaba y hace gritar e el apaleado cromosoma “X” Creo que arrinconar a Asaba contra la pared le fue gustando, y así empezó el amor. El episodio más revelador fue aquel en que Yukino fue a visitar a Souchirou a su casa y lo encontró con Asaba, quien muy suelto de huesos, en bata y sosteniendo una lata de gaseosa, dijo lo que había pasado: “Una noche muy pervertida con Arima”. Ahora, que pudieron haber hecho solos, el en bata y con una lata de gaseosa (Me da asco tan solo pensarlo), será siempre un misterio. Si corazón se rompió al saber lo que había pasado entre Yukino y Arima a sus espaldas y, aunque Souchirou le aseguro que nada iba a cambiar entre los dos (él y el otro), Arima no volvió a tratarlo como antes. Solo por esto no pudo concretar su sueño de ser el primero como mujer de Arima.

Kano y Tsukino: Las dos hermanitas de Yukino. Son dos casos psicológicos serios que vale la pena estudiarse si algún día se dejan atrapar. Kano, la última del clan Miyazawa, es la más extrovertida de las dos, tiene 13 años y una gran afición por los mangas y las novelas de amor, las cuales le han enseñado mucho de la vida en teoría (Asaba se comprometió a instruirla en la práctica, pero Pero Pero le hizo desistir de su altruista labor). Tsukino tiene 14 años y al parecer lo que más disfruta es burlarse de su hermana como en una ocasión en que le hizo pensar que una chica estaba enamorada de ella. Esto afecto en kano la visión de cómo debe ser una relación normal, y le hizo aceptar de concretar la pelusada con su compañera de colegio. Claro que, juntas, arremeten con todo en la vida de su hermana Yukino (o sea, alcahuetas e instigadoras de porquería).

Papá y Mamá: las cuitas del joven Weter son chancaca de cincuenta céntimos al lado de esta parejita. Su historia es tan trágica y llorona que los iba a convertir en los principales protagonistas de esta serie. EL guion remonto a su amor de estudiantes y al error de meterle veneno al viejo antes de que firmara el testamento. Esto relego a Arima y Yukino a una segunda temporada que se llamaría: “Cosas de él y ella, la metida de pata continua”. Esta rondaría en el súbito y precoz amor de Yukino y Arima, su separación reencuentro años después, el cómo todo un exitoso abogado y ella como una lunática hippy de los 70S. Asi, lucharían por su amor contra todos los que se opongan (Godzilla, las Chicas Superpoderosas, felix el gato, etc). Todo va bien hasta que se enteran que son medios hermanos. Tsubasa, por ejemplo, resulta ser la prima de Oliver; Asaba es el tío abuelo de los Arima; Kano enviara a su hermana a la cárcel porque quiere quedarse con Arima, y Yukino no querrá demandar a su hermana de cuando la suplanto en su noche de bodas, ya que es su hermana y tiene que cuidarla.  Resulta que Pero Pero es un perro experimental que escribe en computadora, usa anteojos y quiere conquistar el mundo. Por supuesto, resulto más patético y huachafo que novela mexicana, aasi que desistieron de la locura de su locura gracias al cielo. Papá es un celoso sobre protector padre, de esos que te preguntan tu tipo de sangre en la primera cita y de los que tienen siempre una buena Magnum 44 guardada al lado de un papel con tu dirección, por si acaso y mamá tuvo que aprender las artes domesticas a muy temprana edad, un infierno para cualquier adolecente.

Pero Pero: Pobre y vil perro chusco, última y desesperada opción de los dibujantes de poner algo lo bastante patético para hacer reír a la gente, y una mala opción si quiere escoger de chapa. Aquellos que lo adoptan como seudónimo, sobrenombre u apodo son gente en su mayoría con poco aprecio personal, gente miserable, gente arrastrada que se conforma con responderle preguntas a los demás cuando ni siquiera puede aclarar sus propias dudas existenciales, ni explicarse qué diablos hace en este mundo y de qué manera puede llenar el vacío de su arrastrada y cuadrúpeda existencia producto de un oscuro amor del pasado (por no decir un negro amor del pasado).

Tsubasa: De una voz agradablemente entonada y carácter temperamental, fue compañera de Arima en la secundaria. Esta chaparra cuarto de pollo, chinchón de piso, media vida, pila de tamagochi, etc, no es más que un callo en las garras de Arima. Su casi medio hermano la salvó de ser raptada en la calle por un pervertido de turno bajo la promesa de darle plata a cambio de llevarla a pasear en auto por la avenida Armendaris. Celosa con su padre, no quiso que se casara por segunda vez (No quería que sufra de nuevo) al pensar que era innecesario. Pero cuando se dio cuenta de que ella también se sentía sola, aceptó el matrimonio de buena gana. Le gusta manejar skateboard a toda velocidad directamente contra los muros de concreto armado, para ver quién cae primero. Es la hermanita menor que todos quisieran tener (pero lejos, muy lejos). Aparte, tiene un complejo de mosca, ya que se para pegando a todas las cosas.

Tonami: La !orna oficial de Tsubaki. Sometido desde su niñez a los más crueles vejámenes, prometió por lo más sagrado rebajar sus lonjas de grasa y ser modelo de pasarela de Calvin Clain. Para esto se sometió a un riguroso entrenamiento que incluyó la compra de todos los productos de Telemercado para reducir de peso, entre jaleas, cremas, mechas con impulsos eléctricos e incluso las fajas que levantan el busto y reafirman los glúteos. De pequeño era el gordito del salón al que todos fregaban a cada rato, al que encerraban en el baño, le robaban el pantalón y lo obligaban a salir al patio, cambiaban su examen por el de otro, siempre le caían los papelitos, etc. Siente admiración por Arima, a quien tomaba, en su era de redondez, como modelo a seguir. Por eso ahora éste lo rechaza, pues le quita presencia ante Yujino. Desde que llegó a la escuela, Arima camina de costado cuando Tonami está cerca (¿Será para no perder invicto?).

Aya Sawada: Parece la líder de este grupo de casos clínicos que son la collera de Yukino. Es amiga íntima de Lika. Su talento en las letras la llevo a publicar varios libros eroticones de quinta y su sueño es llevarlos todos a la práctica.

Lika Sena: Buena en economía doméstica (por eso tiene una cara de papa). Es la mejor amiga de Aya y la quiere mucho, aunque a veces esta la trate fríamente. Lika está muy orgullosa del éxito literario de su amiga y, si bien parece acceder en todo lo que dice, es ella quien parece tener el control (En Sexología a eso le llaman “el que sostiene el látigo”).

Maho Izawa: Alumna de la misma clase de yukino. Desde un inicio no tuvo buena relación con ella a raíz de la posición casi privilegiada con que gozaba esta, su dedicación al estudio y al hecho de tener a su lado a los dos “chicos” más guapos de la escuela. Ella, por su lado, sólo tuvo a un grupo de chupaderas que se largaron como ratas cuando vieron qué el barco se hundía. Utilizando esa virtud innata de las mujeres, sembró la intriga entre las alumnas del salón de Yukino y puso a la clase entera en su contra; pero al final el tiro le salió por la culata. Yukino se convierte en su amiga al convenirle para su reputación de niña caritativa y no rencorosa… Siempre tienen que poner al malo que se redime de sus pecados.

Tsubaki Sakura: Es una excelente voleibolista, y cuando le dicen rota se emociona (pensando en su juego favorito, por favor) Quiere mucho a Tsubasa pues se conocen desde que la chata lo era aún más, y hasta ahora la sigue usando de mochila. Luego se hace amiga de Yukino, que junto a las otras la llama “Yukinon”, su siguiente evolución… Prefiere estar en compañía de chicas bonitas y muestra tendencias hacia el abuso infantil.

Las fanáticas de Kare Kano: De estas niñas se sabe que se reúnen en un conocido colegio de Miraflores, en el cual lloran y viven Kare Kano. Se identifican con los personajes, miran la pantalla, voltean, ven al pata del costado y se lamentan de lo que ven. Gritan y aplauden para disimular cuando no entendieron un capítulo, se compran sus cards de Arima, máscara de Arima (para el enamorado), mueren cuando Arima se arregla el cabello, etc. Van en peregrinación hasta las oficinas de Sugoi, una vez por semana, a pedir la inmediata liberación de Souchirou, pues creen que los de Sugoi lo tienen atrapado en sus instalaciones subterráneas, practicando experimentos genéticos con él (eso es mentira y nunca lo vamos a soltar).

¡Las “cositas” de él y de ella!

Un día que el señor Anno pensaba que otra cosa podría hacer que lo siga catalogando como “El niño malo del anime”, hizo el recuento de sus obras: Con “Otaku no video” me reí del fanatismo de quienes me dan de comer, con “Gunbuster” me burle de la gente obtusas que cree que la velocidad de la luz es correr con un fósforo encendido. Y ahora ya hice mella en la creencias, golpee los dogmas y pisotee la cuestión lógica al crear mi propia religión, además de conseguir una legión de esbirros en todo el mundo, los cuales no dudarían en acatar mis órdenes sea cuales fueran, pues han sido entrenado subliminal-mente para esperar mi regreso al tercer día de mi partida (partida hacia Hawái con toda la plata que les he sacado). Diablos, ahora ya no se me ocurre otra cosa. Pero claro, hare lo que todo mangaka hace cuando se le acaban las buenas ideas: haré Shoujo. Pero no tratara de una rubia que luche por el amor y la justicia, ¡No, eso sería muy fácil! La protagonista deberá tener paltas mentales con algunos de sus familiares. Además pondré a una patética mascota y un par de “chicos particulares” que sustituyan los precedentes Shinji y Kabroru. Hasta podría fusionar a Gendou y Fujutsuki, a ver si me sale el profesor del colegio. Y para seguir evadiendo el fisco, dos de las seiyuus pueden hacer trabalenguas resumiendo capítulos; así ocupo más tiempo del necesario y ninguno se dará cuenta. Y por supuesto, dejare que el primero en pasar por la calle (Que radical soy) escriba los dos últimos episodios, para que así nadie lo entienda y sigan creyendo que soy un genio. ¡Y hasta puede que lo aplaudan! Decidí que lo voy a basar en la vida y desgracia de los adolescentes de Japón de hoy; Así tendría otro barajo para meterme a los colegios y entrevistas a las alumnas para ver si alguna atraca, atraca en contarme su historia, por su puesto (De donde creen que saque la trama para “Love and Pop”).

Importante aclaración del Panda: esta información se halla clasificada como secreta. Su uso indiscriminado será penalizado por la institución competente, por lo tanto léalo sentado y de a poquitos. Dedicado a aquellos que votaron en contra de mí en las encuestas. Me agrada la gente sincera. Pero no exageren, tampoco.

Un hombre, una Yukino:

Souchirou Arima: La vida al parecer le sonríe: Las mujeres los respetan y los hombres lo aman (¡No, no me he equivocado!). Este joven de 17 años, a quien usar el viejo truco de poner cara de niño bueno todavía le da buenos resultados, se complementa con una actitud amable y modales algo afeminados, De esta forma enamora a inocentes noveleras a las cuales, luego de escuchar siete horas –tiempo suficiente para recibir cualquier declaración de amor- choteaba humillante-mente, para quedar botadas en el suelo y sufriendo impensables convulsiones, todo producto del cruel tormento de haber sido rechazados con asco. Pero pareció la orna de su zapato, Yukino Miyasawa, quien fue la única que se las sabia todas y no se creyó el cuento. Así, que herido en su orgullo, se declaró el mismo para ver qué pasaba y recibió (como es su costumbre) una probada de su propia medicina.

Para luego, al saber su secreto más oculto –que en la escuela es una dama y en su casa practica para el concurso de Betty la Fea-, empezó a chantajearla, y así empezó el amor. Tiene un pequeño problema de personalidad, pero su otro yo no quiere admitirlo. Como todo buen chico bonito del anime al que no respetan, entiéndase Yaoi (historias que tratan de chicos a los que se les escapa el aire, y de otros chicos que se ofrecen para taparles el hueco por donde se les está escapando), es un gran admirador de la cultura griega. Es bien  sabido que las altas clases sociales de esta cultura se caracterizaban por el “moderno” pensamiento de que los hombres eran superiores a las mujeres; esto hacia impensable que un varón (si se les puede decir así) se diera por completo a una fémina, pues sería como rebajarse de nivel. Así que, para compensar el agravio, se acurrucaban con algún soldado pretoriano, en la mayoría de los casos más grande, más bonito y que si comprendía sus necesidades. Sufre por el “síndrome del niño apaleado”, cuyo primer caso informado y documentado de maltrato infantil ocurrió en 1874, cuando una niña llamada María Elena (y no es una de las Timoteo, por si acaso) fue encontrada encadenada a un barrote de su cama. Este caso fue llevado a la sociedad norteamericana de Prevención de la Crueldad de los Animales en New York (Si, aún no había entidades que protegieran al ser humano) Claro que todo el tiempo de abuso pudo haber hecho que Souchirou un niño anormal mente temeroso o pasivo, un niño que muestra evidencia de encierro prolongado (en una fábrica metalúrgica), alguien  que usa ropa impropia para las condiciones climáticas (cuando insiste en quitarse la ropa en plena lluvia), alguien agresivo, exigente o hiperactivo (le gusta mover sus manos a lugares específicos de otra persona). Le gusta presumir su pasado de maltrato y vejámenes a los que era sometido por su cruel familia, cuyos miembros usaban su cara, por turnos, como endurecedor de callos y liberador de stress, esto en venganza contra su padre, ya que los timó como a chinos al llevarse toda la plata de la familia y dejar solo pagarés, sus respetos y a su lindo retoño como garantía de que iba a regresar algún día (chverengue saborchchchc). Casando de los abusos, el chato un dia se rebeló y, para que ya no lo sigan golpeando, se desmayó. ¡No, me equivoque, no se desmayó! Tomo su espada, partió por la mitad a toda su familia y se largó  sin rumbo conocido con Shishio-sama (upps, anime equivocado, eso es para el raje de Kenshin). Regreso de un campeonato de kendo con el título de campeón nacional gracias a su tenacidad, perseverancia, a lo bien que agarraba el palo y al surtido disque vitamínico de hormonas con asteroides antes de la pelea. Dentro de esta combinación de fármacos, se le pasó la mano con la testosterona e hizo aflorar peligrosamente su instinto de reproducción. Prueba de ellos es que, apenas arribo a Tokio, busco a su flaca para enseñarle su shinai. Ella (Yukino) lo sabía bien, por eso le rehuyó al principio hasta encontrar un lugar con testigos, para evitar un escándalo en plena vía pública.

Yukino: Siempre está el inteligente del grupo, el que nunca se equivoca, el que siempre hace todo bien, el que te pone tu mama de ejemplo de cómo deberías ser: “Que Pepito la otra vez eructo en francés y tú, burro del diablo, no lo haces ni en aymara”, “El no se pone a perseguir a la empleada”, “El no deja su ropa en la escalera”, y bla, bla, bla. A él su enamorada no le pinta la panza con plumón indeleble aprovechando que se quedó dormido borrado hasta sus manos (complejo de Jiglypuff, que le dicen). En este caso, el sujeto en cuestión es una chica. Desde chiquita quiso figurar ante los grupos de tarados con lo que siempre le tocaba estar, haciendo todo bien y al día siguiente mejor, solo para ser reconocida como la que se tomó la molestia de hacerle caso al profesor. Convirtió este modo de vida en una enfermiza obsesión que la llevaría hasta el estudio. Es alabada e idolatrada en su preparatoria, tanto por su inteligencia como por su belleza; en verdad, no sé si así será en todos los colegios nacionales japoneses con el cerebritos, pero lo que es aquí, en nuestras sacarificadas escuelas pagadas por el estado, totalmente diferente. En las abnegadas aulas de este lado del continente, ser bruto no es deficiencia, es status. Mientras más cavernícola y abusivo eres, vales más. Y pobre de aquel de quien descubran sabe escribir bien su nombre, porque lo agarran de punto, junto al otro que además sabe contar del uno al cinco y es más inteligente que el. Yukino es campeona del mimetismo y experta cambiaformas, graduada de hipócrita de la escuela de Galan Garcia, que hasta Morfo de los X-men estaría celoso. En ese memorable capítulo 18, que por cierto tomo por sorpresa a muchos de los socios, puso en práctica sus conocimientos de cálculo avanzado, al confirmar la trayectoria de las nubes por ese paradero, de modo que el pase de ambos por allí pareciera una casualidad. Dando así a conocer sus dotes de terrorista a lo Shojo Asajara al boicotear todas las líneas de transporte de Tokio, y su gran gusto por la moda descartable (marca “usar y quitar”) al usar un vestido que le pidiera prestado a su hermana Kano, Yukino saco de la cueva al Neanderthal de Arima y lo metió en otra cueva (la cueva de la lujuria: sin analogías por favor) e hizo creer al tarado que fue “el” quien creo toda la situación, cuando el partido ya estaba decidido desde hace tiempo por la misma yukino, incluyendo resultados, cambio de camiseta, derechos de retransmisión, pago a los suplentes, etc. Sin embargo, todos los socios se quedaron con las ganas de ver más de esas tres horas de cachascan, pues luego de decirnos inocentemente: “ Yee, de aquí en adelante deja de ser shoujo y pasa a ser hentai”! quedamos decepcionado. Y la duda que corroyó el alma de todos aquellos ansiosos por saber si fue “con” o “sin” (y de que marca) la respondió Yukino al propio Arima, cuando le dijo que el señor Flujo Rojas Aguado la visito pasados los 20 días de los acontecimientos (Ahora no me vayas a preguntar quién es ese señor o decir que no lo has visto en la serie, porque voy a pensar mal de ti). Dicha respuesta fue recibida con gran alivio por Arima, ya que el paso ilegal a los EE.UU está muy peligroso hoy en día. Esa agarrada al membrillo la he visto en otro anime, pero no me acuerdo en cual (A petición de yukino, Asaba va el próximo mes).