“Attack on Titan” by Panda Klein… (pero si es sólo una mordidita… no necesitas las dos piernas ¿no?)

Han pasado más de 100 años desde que los Titánes aparecieron y comenzó el experimento social in vitro más grande desde Universo 25, El Parque de Ratas,   La teoría de las ventanas rotas y el primer gobierno de Alan García. No fue Skynet, no fueron zombis, ni siquiera simios alterados genéticamente, la humanidad vive literalmente entre muros que los protegen de seres gigantescos que viven para comérselos.

Bienvenidos a una clase más de anatomía comparada con el Panda que camina.

Los Titanes: como típico ejemplo del patriarcado opresor son gigantes humanoides calentones con apariencia masculina pero sin genitales (punto para las feministas), o sea que no pueden penetrar, aunque sea consensuado, su heteronormátivo falo (segundo punto para las feministas). No necesitan comer y solo necesitan luz solar para sobrevivir, la envidia nos corroe a todos. No se preocupan de pagar la luz, agua, arbitrios, que hay que llevar al petizo al doctor, que nos olvidamos de pagar la mensualidad, que todavía no depositan, entre otros verdaderos Titánes de la vida diaria. Son el sueño húmedo de todo socialista. Algunos son llamados “anormales” (como si ser un gigante de 6 metros fuera normal) pues realizan proezas varias como moverse muy rápido, comerse a un humano al vuelo, etcétera.

Son biodegradables y no matan animalitos, como muchos de los amigos de los gatos del parque Kennedy, o sea, los Titánes están en armonía con la naturaleza, excepto con la naturaleza humana pues se tragan al humano que se les cruce. Son bastardos difícil de matar pues se regeneran a lo Death Pool. Su único punto débil es hacerles una profunda incisión en la parte posterior del cuello. Los Equipos de Maniobra Tridimensional fueron creados para acceder a estos puntos débiles y ser accesorios de PlayStation 5 para jugar Spiderman.

Diversos grupos ecologistas, amigos de la naturaleza y demás hippies “millennials”, han levantado su voz de protesta por la matanza indiscriminada de Titanes: “Que se coman a la gente y hayan llevado a la humanidad casi a la extinción no es motivo suficiente para quitarles su derecho a la vida”, dicen.  “Quiénes somos para decidir si viven o mueren. Eso es especismo”, dicen otros. “Que sean plagas, no nos da el derecho a acabar con ellos. Ellos solo quieren amor… y carne. Bueno, nuestra carne”, dicen unos terceros. “Hay ejemplos inteligentes, progresistas, modernos, tolerantes dignos de imitar de otras sociedades de vivir en equilibrio con estas llamadas plagas. Tenemos que intentarlo”, los cuartos. “Hemos visto videos en donde se ve a una loca militar experimentando con ellos. ¡NO AL USO DE COSMÉTICOS PROBADOS EN TITANES!”, grita un quinto. “Su naturaleza es comernos; bien, que lo hagan. Nuestra naturaleza humana es poder decidir no matarlos. Ellos no pueden hacerlo, nosotros sí”, declaró Carl Torca representante de Veganos Amigos de la Naturaleza, mientras era partido en dos por un Titán.

Titán Cambiante: son seres humanos que aprendieron a cambiar a Titanes pero cambiando la cara de pavo característica de la mayoría de Titanes. Un Titán promedio es lento, come más de lo que puede aguantar y jode al resto durante el proceso; son como políticos, pero no cobran por ello.

Titán de Ataque: es el Titán de Eren. Es el “Calvin Klein” de los Titanes. Atlético, con músculos muy marcados; hace 15 minutos de caminata con “Bola de Atlas”, tres series de sentadillas y peso muerto con 6 toneladas. Como es costumbre de los gobiernos con sus héroes, después de su acto heróico, lo arrestan y lo enjuician por ser justamente lo que le permitió salvar sus traseritos dulces.

Titán Colosal: es un Titán cambiante siendo el más grande con unos 60 metros de altura (ahora que lo pienso, menos mal que no tienen genitales porque si no todo el capítulo tendría que tener un pixel de censura que abarcaría media pantalla). Tiene ese aspecto por ser un pagador al día con sus impuestos.

Titán Blindado: o también llamado el Titán Combi. No se sabe mucho de éste, solo que le gusta romper muros como Mario Baracus en la película “The Toughest Man in the World”… muy retro, ok, entonces como un ciudadano de la Alemania Oriental en Noviembre de 1989… muy histórico, ok, como KOOL-AID en sus comerciales… muy americano. Público difícil.

Titán Tipo Femenino: Es un Titán de 14 metros de altura con cuerpo femenino. (Alerta de chiste machista). Inteligente a pesar de ser rubia. (Fin de chiste machista). Posee habilidades nunca antes vistas en otros Titanes como crear diamantes a voluntad (todas las mujeres gritan: ¡MALDITAAAAA!). Además de habilidades ya conocidas de las mujeres rubias y bonitas: gritan algo y todos los babosos que están cerca le hacen caso.

Las murallas: hacen que la humanidad sea como una “cajita feliz” para Titanes.

Bienvenido a Shiganshina.  ¿Quiere su humano bien cocido, término medio o extra crispy?
– CRUDO.
– Sale un número 6 en partes.

Yeee… ¡Vuelven los “Pandas Cosplayers” de David Cárdenas!

Si, soy yo…. el viejo editor de la revista Masaka que sufría cuando este plantígrado monocromático en vez de traerme su texto en word, me traía el ícono del acceso directo en un diskette. Y encima me sonreía con cara de “no entiendo porque te enojas, en mi casa le hago doble click y se abre el texto”. Y me he enterado que este Panda Vil que-no-debe-ser-nombrado ha vuelto a las andadas… así que con la ayuda de David Cárdenas vamos a poner la balanza en equilibrio y les traemos los Pandas Disfrazados que todos disfrutamos tanto. Si, todos los disfrutamos… menos él, claro. Pero no importa, tuve que hackear su blog y ahora soy un cyber criminal pero no importa… todo sea para hacerlo renegar un rato… jojojo… JOJOJO… jojojojojojojojo… JOJOJOJOJOJOJO… todos tranquilos… solo tengo que tomar mis pastillas… enfermera, mis pastillas… si, es el Panda enfermera… ha vuelto, es él…. tras esa ventana….

¡Con Furia a los Titanes! (Aviso de servicio púbico… público, digo)

¿SIENTES QUE TU VIDA ES COMO ESTAR ENCERRADO ENTRE MUROS?
¿CANSADO DE LA VIDA DIARIA? ¿CANSADO DE LA VIDA?

ENTONCES, ¡ÚNETE A LA TROPA DE RECONOCIMIENTO!

¿DESPUÉS DE TRES AÑOS DE ENTRENAMIENTO CREES QUE ERES UN INUTIL POR NO ENTRAR A LAS BRIGADAS DE GENDARMERIA? TAL VEZ SEA CIERTO, PERO ESO NO IMPIDE, ¡UNIRTE A LA TROPA DE RECONOCIMIENTO! SOMOS UN FACCIÓN MILITAR CON UN PROMEDIO DE VIDA DE UN DÍA. NUESTRO OBJETIVO ES LLEGAR A UN SÓTANO.

SÍ, COMO LEISTE. LLEGAR A UN SÓTANO.

¡ÚNETE A LA TROPA DE RECONOCIMIENTO!
EL MURO TE NECESITA. QUE EL MURO SALVE AL REY
(CREEMOS QUE ES UN TITAN, PERO NOS HACEMOS LOS COJUDOS).

———————————————————-

NOTA:

  • NUESTRO SEGURO DE VIDA NO INCLUYE PLAN DENTAL Y SOLO SE PAGA EN CASO DE MUERTE NATURAL A LOS 65 AÑOS.
  • SI TE UNES CON 9 AMIGOS MÁS, TE ASEGURAMOS QUE TRES DE ELLOS NO REGRESARÁN.
  • SI TE JUBILAS POR HERIDAS INCAPACITANTES TE DAMOS UNA CAMISA QUE DICE: “UN TITAN SE COMIÓ MIS PIERNAS Y SOLO ME GANÉ ESTA ESTÚPIDA CAMISETA”.

———————————————————-

ERWIN SMITH
COMANDANTE DE LA TROPA DE RECONOCIMIENTO
MODELO PROFESIONAL DE BOXER

La Leyenda del Parquecito

Vaya, o sea que ya no se pueden tomar vacaciones después aprovechan la ausencia para distorsionar el trabajo de uno. El artículo del número anterior, en donde trata de explicar mis orígenes divinos alguien a quien no voy a mencionar me está acusando de una vil y burda patería. Desde aquí les digo, ¡es mentira! Al parecer voy a tener que buscarme un asesor… Creo que mejor me callo. Y como a mí también me gusta Legend of Basara, cuyo artículo ha salido recientemente en Sugoí, y como ¨algo¨ me une a Cesar arellano, redactor del mismo (no sean malpensados, no es sólo amistad), me mando con mi propio artículo al respecto.

Sarasa: ¡Cuenta la leyenda que una chica salvará nuestro destino, la guerrera Sarasa! La femenina en cuestión está en cuestión está convencida de que las monarquías son un asco y los miembros de las familias reales se gastan toda la plata de los arcas en tonos malditos, a los que ni invitan, con harta chela y los grupos rockeros del momento ¨apocalypsis ahora¨, Y por si fuera poco tanto descaro, acaban en continuos escándalos y se vuelven la comidilla del reino. Por todo esto y así, creyéndose una chica superpoderosas las chicas de la librería Sugoi le sacaron pica), y acompañada sólo de dignidad, orgullo y cinco mil almas armadas hasta los dientes, intentara devolverle el poder inherente al oprimido pueblo. Desde pequeña ha sido la sombra de su hermano Tatará por haber nacido mujer y siempre se quejaba de que a él lo querían, más sólo porque lo vacunaron contra la sarampión, le leyeron cuentos antes de dormir y endosaron todas las esperanzas para salvar al mundo. De alma rebelde es el Ícono del feminismo en el mundo apocalíptico, pues toma el lugar de su hermano cuando a éste-por así decirlo-se le ocurrió jugar a los Highlanders con Kazan. Claro que como grupo organizado y respetuoso de los estatutos parientistas de todo movimiento político independiente, acepto a la oposición de un gobierno en transición (salió verso sin esfuerzo). Necesitaría un símbolo para las posteriores elecciones cuando caiga el antiguo y dictatorial régimen, ¡así que, marca la sagrada Byakko no katana por un gobierno sin corrupción!. Tanto representar a su hermano la hará olvidarse de su condición de frágil y débil mujer, por lo que dejará de lado el chisme, la intriga y su suscripción a la revista Cosmopolitan, para ganar virtudes inherentes al sexo masculino tales como eructar, escupir y rascarse la Ingle cuando más se les apetezca. Su destino maldita palabra es y será mencionada hasta el cansancio- no es otro que salvar a todos los oprimidos por la cruel literaria. En toda la serie no ha ganado ninguna batalla en forma legal, o sea a lo mucho, y en cambio siempre lo hace de chiripa. Su destino, de nuevo, la llevará a conocer a un joven llamado Shurí, quien no es otro que el rey Rojo, su peor enemigo, aunque ella no lo sabe.

Shurí: Que su carita de niño bueno no los engañe; es cruel, déspota, sanguinario, sin corazón; en resumen, es una basura. Figúrense que es más cruel que editor una semana antes de cerrar la revista (pero no mata a los mangakas diez años después, sino al instante). Después de que su viejo, el emperador, se diera cuenta de que más parecía al consejero real que a el mismo, fue desterrado. Así, pañal y biberón en mano, fue marcado por la fatalidad, y de paso con metal al rojo vivo con el símbolo de los esclavos. Producto de su destierro, conoció a su eterno compañero de marras y sábanas blancas, Shidou; pero esa es otra historia. A él le llegan los adivinos, leedores de coca y chamanes porque le vaticinaron que un día iba a conocer a un joven alto y rubio de ojos azules, con una gran espada, y por el iba a hacer algo que no haría con nadie más. Su sueño es conquistar todo Japón, empresa al que se interpone Tatara, su familia y todo aquel con un poco de cordura. Conoció a Sarasa en un orfuo-baño termal para los que no saben cuándo ella curaba sus heridas. Aquí recibo parte del aún extraño su primer beso (primer beso en un ofuro, se supone, y, a pesar de prometerse tantísimas veces no regresar jamás allí, siempre caía de nuevo la burra al trigo, pues le empezó a gustar el jueguito). Lo que hace más peligroso es que en realidad el cree estar haciendo algo bueno, característica común en todos los genocidas de la historia, Napoleón, Hitler, gendou, ikarí, etc. Está enamorado de Sarasa; quien es Tatara, pero él no lo sabe (ya empiezo a sonar como el narrador de meteoro).

AGEHA (Kicho): Liberto miembro de la familia real azul del desierto. Sus orígenes se remontaron a su época de niño, cuando era un pastor tuvo la mala suerte de nacer en temporada de caza de humanos, obviamente para la esclavitud; se trataba de una estúpida moda retro que se hizo común entre las clases altas para bajar el almuerzo después de un día de picnic, soló similar a la caza de zorros que hacían los ingleses con esos afeminados trajes rojos. Salvo a Sarasa de una muerte segura al enfrentar a un joven Rey rojo. Éste, por su defensa, le hirió el ojo izquierdo, pero creo que el corte de la espada se fue de largo y le cortó algo más abajo, algo que iría acorde con su otra personalidad, Kicho. Usaba sentirse en su gusto. Con semejante yuxtaposición de encajes, interpretar pésimamente el lago de los patos, así que no le quedó otra que trabajar en la troupe de Madame Butterfly. Así, la cocinada Schitler del futuro sería conocida como la popular. ¨Sarasa Tatara Chichiri Casara¨.¡Bien viaja que esté la Sarasa!

NEGI: Ciego, sabio, vidente, maestro, comadrona, ex play boy y yerbero. Cuando se dio cuenta de que el oficio de pedir limosna a la salida de la iglesia no rendía, se metió al lucrativo oficio de charlatán. Fue quien le enseño a Sarasa a no pensar como mujer ya que eso le iba a traer problemas en el futuro-sino como todo un hombre de pelo en el pecho. Y le cayó a pelo, pues de pecho no marcadas tendencias comunistas, la infundió al miedo a la monarquía y a todo lo que se parezca a una plutocracia aristocrática e imperialista yanqui. Así, la encaminó a pelear en contra de la familia real y abrir una tienda de habanos cubanos marca ¨muerte o venceremos¨

KAKUJII: ¡El muchacho del mostacho, usa mucho su serrucho! Si Nagi trató de habilitar la mayor cantidad de neuronas femeninas de la niña, Kakujii fortaleció su habilidad en el combate, porque eso de arañar y jalar el pelo como que no iba a ayudar de mucho en batalla. Así pues, el tío Kaku la sometió a ejercicios físicos que dejarían chiquitos a los de Goku, y a estrategias tipo defensa civil que incluían barricadas y asalto a palo amado (pero creo que entre nosotros Nagi la tuvo más difícil). Cuando de pequeña Sarasa huyo al desierto y se encontró con el rey rojo, Kakujii interpuso su cuerpo para salvar a la pirañita, y después enfrento a Cha-Cha, una mujer pirata, para salvar el pellejo de su protegida, a una competencia de quien rea las más choborra. Al inicio, Kakujii parecía tener un historial de venta de caramelos en los micros cuando chico y ser todo un lobazo en la actualidad, pero pronto se supo que nunca en su vida había bebido una gota de alcohol-si me permiten decirlo, algo paro un marino que tiene chuzo en su cara de malo.

SHIDOU: El rubio primazo de Shurí. Es además su segundo y general el ejército de espejismo, cuya estrategia es del tipo como asesina meter caballo a quien se cruce en el camino. Dicha estrategia la han realizado orgullosamente muchos militares (y los aficionados a Age Of Empire II) a través de la historia, mejor aún si la gente está desmoronada y hay mujeres y niños. Conoce a Ageha desde pequeño por haber sido el su dueño y, según las malas lenguas de los juglares, tuvo mucho que ver en la aparición de Kicho, es que siempre quiso tener una hermanita. Injustamente se le imputa el cargo de espécimen raro sólo por las inocentes, pero a eso si, ¨de buen gusto¨, escenas eróticas chimbombas que hizo con su primo en la película:¨No se le diga a Senjiu¨.

SENJIU: Otro prototipo de esposa ideal. En el anime hay miles, lástima que en realidad no exista ninguna, y si se encuentra, caro cuesta y poco dura (se arrugan muy rápido y cuestan caro los repuestos). Creyó poder sacar a Shidou del lado oscuro pero solo con ver los previos de la película mencionada encontró que lo suyo era una misión perdida, y le iba a costar mucho convencer a la gente de que Motomishi (así, se llama el pokemon que dio a luz esta cacatúa) es hijo del vecino, digo del dejunto, digo difunto, caracho. Al final de tanto ¨Yo te voy a matar¨,¨Por tu culpa murió el rubio¨, su comadre resultó ser Sarasa, pues la última trajo al mundo al cabro chico, e hizo buen uso de la sagrada Byakko no katana para cortar el cordón umbilical. Para evitar la llamada: ¨Censura preventiva¨, o sea, otra ocasión estoy empleando una jerga chilena al decir, ¨cabro chico¨, que no es más que un ¨pequeño niño¨. No me estoy refiriendo para nada al cabro de su viejo.

CHA-CHA: Ella es mala, es grande (por proa y popa), es fuerte, y la novena maravilla del mundo; es china de WWF de incognito. Y viene en tamaño familiar. Sin duda, como lo dijo Saki una vez:¨Es la Cha-Cha de todos¨, porque alcanza para toda la tripulación. (Y pesado y limpio) en un mundo de hombres, pues para ser hombre del barco (me refiero a que tuvo que derrotarlos en batalla, por si acaso). Adicta a las bromas pesadas, intuyo una ley general de que, si alguien quebraba una regla tendría que batirse con ella en la llamada ¨Danza de la muerte¨. Curiosamente, los enfrentamientos coincidían con la hora de comer de sus tiburones mascotas: Tiburcio y Mandibulin.

ZAKI: Segundo al mando de la nave y mascota personal de Cha-Cha. Tan grandioso y tan pisado. ¡No, recontra pisado! Es el tipo que no tiene orgullo. Fue el último hombre que quedo en pie después del party ¨todos contra Cha-Cha¨. Al final no quiso pelear, tal vez por le convenía; seguro tendría que pintarse el cabello rubio y a él no le cae el color amarillo. Como su espalda está completamente fracturada, cuando muera quiere que lo despellejen y lo cuelguen en la pared de su capitana.

NAYATO: Descendiente del hombre al que le gusta jugar con gatito de 300kg, el único y sin igual, poseedor de la sagrada Susaku no Katana, y absolutamente nada más. Él es Rashou estoy más seco que garganta de choborra en ley seca ¨no Susaku. Aquí, el joven llorón del pelo gracioso, imitando a Guillermo teil, atravesó a Shidou con una flecha, que por casualidad de la vida se encontraba cerca después de un terremoto. Como dicen los entendidos en la materia. Shidou murió atravesado.