Shingeki no Kyojin, raje de los personajes (1)

Eren Jaeger: IRA
Desde pequeño Eren se propuso explorar el mundo exterior a las murallas para ver si hay algo mejor; algo así… como los que viven en Corea del Norte, pero con un Titán gordo que les cierra el paso.

De temperamento violento, a los ocho años familiares de tres “humildes vendedores de caramelos” (entiéndase como “ladrones”) presentaron cargos criminales contra él: posesión de arma blanca, ingreso ilegal y con engaños a una residencia, robo de material destinado a la venta, ataque violento con arma blanca con el objetivo de matar, asesinato con premeditación y alevosía, instigar a una menor de edad a cometer un crimen; toda una joya de niño.

No sabe cómo cuándo ni por qué puede transformarse en un titán, pero lo hizo después que un barbón se lo comiera; literalmente. Luego se entera que su padre no tuvo miedo del autismo y le puso todas sus vacunas. Desde que su madre fuera partida en dos por un titán, la misión de su vida es matarlos a todos. No le importa nada más, ni siquiera el sexo. Por lo menos con una mujer, porque con titanes se ha dado una revolcadas calato para que te cuento.

Es fiel a la causa, aguerrido, valiente, amante de la humanidad, en conclusión Eren Jaeger, si todos fueran como tú… dejarías sin chamba a los dentistas. Claro, porque eso de perder un diente y que te crezca otro, hermano, ¿quieres dejar sin chamba a los odontólogos? No seas malo. Eres peor que la automatización de la industria que dejó sin empleo al obrero común. ¿Qué eres? ¿Enemigo del pueblo? Un cerdo capitalista pequeño burgués, eso es lo que eres. Me das asco Eren.

Mikasa Ackerman: EGOISMO
Es la última en todo el mundo de lo que fue conocido como “de sangre asiática”, o sea, hasta donde los muros les permiten ver. Excepto en la película, porque allí, asiáticos hay como cancha; en la peli, tiras una piedra y le cae o a un titán o un japonés. Curioso que para ser asiática apellide “Ackerman” ¿no?

Es hermana adoptiva de Eren. Muchos la han vinculado sentimentalmente con Eren (¡lánzate china!) pero ella repetidas veces (¡en serio lánzate, antes de alguien más se lo coma y no me refiero a un titán!) lo ha negado (¡la rubia casi te atrasa!).

Su historia es triste, pues perdió a sus padres cuando mataron a sus padres. Y algún tiempo después también murieron sus padres adoptivos. Luego murió el abuelo de Armin y después casi muere Eren. Creo que también tenía un gato que se murió. Algunos creemos que da mala suerte. Esta experiencia forjó en ella una personalidad fría y esquiva. Se dice que de niña encontró las cintas perdidas de Bruce Lee y Jacky Chan pues de un momento a otro se convirtió en un combatiente excepcional. Esa es la única explicación hasta ahora, por que no me vengan con el rollo (qué casualidad) que la mejor en artes marciales casualmente en la única asiática. Y no frieguen con el rollo de lo políticamente correcto.

Su vida es difícil pues, rodeada de puro europeo (para ella todos se parecen), debe batallar constantemente para diferenciarlos (¡malditos ojos redondos!). Además, ella es la máxima (única) representante de la comunidad asiática-japonesa; es por eso que nadie le puede explicar porque diablos odia tanto a las ballenas. Por su juramento de seguir a Eren hasta al baño, cosa que ha logrado que sea muy popular en algunos círculos, entró a la Académica, llegando casi sin esfuerzo al primer lugar de la promoción (¡bravo china!, tu sí que sabes cómo ganarte el corazón de un hombre…dejándolo mal y diciendo abiertamente que lo protegerás para que no lo golpeen.)

Armin Arlelt: MEDIOCRIDAD
Es el mejor amigo de Eren y el mejor producto que el bulling colegial puede dar¸ Su grito de niña traspasa rápidamente los tres muros, siendo mejor que un GPS para que sus amigos lo ubiquen y vayan al rescate. Física y emocionalmente da asco. Se odia así mismo casi tanto como los demás lo odian (nadie te quiere Armin. Suicídate. Tírate a la boca de un titán, pero que nadie te salve esta vez). Su única ventaja es que es bueno en estrategia (de tanto correr para que no lo pateen ni le roben el pan). Armin decide unirse, junto a Eren y Mikasa, a la Unidad de Reconocimiento y Exploración para así estar junto a sus amigos y demostrarles que puede serles útil al menos como carne de cañón, chivo expiatorio, carnada viva o banco de órganos; un comandante ya le hecho el ojo porque tiene el mismo tipo de sangre. Algunos dicen que se orina durante las batallas, también cuando duerme, cuando conversa, cuando come. Sufre el síndrome de Hubris, la enfermedad de los que creen saberlo todo, porque Armin cree saberlo todo, si no, pregúntenle al brazo izquierdo de Eren.

“Attack on Titan” by Panda Klein… (pero si es sólo una mordidita… no necesitas las dos piernas ¿no?)

Han pasado más de 100 años desde que los Titánes aparecieron y comenzó el experimento social in vitro más grande desde Universo 25, El Parque de Ratas,   La teoría de las ventanas rotas y el primer gobierno de Alan García. No fue Skynet, no fueron zombis, ni siquiera simios alterados genéticamente, la humanidad vive literalmente entre muros que los protegen de seres gigantescos que viven para comérselos.

Bienvenidos a una clase más de anatomía comparada con el Panda que camina.

Los Titanes: como típico ejemplo del patriarcado opresor son gigantes humanoides calentones con apariencia masculina pero sin genitales (punto para las feministas), o sea que no pueden penetrar, aunque sea consensuado, su heteronormátivo falo (segundo punto para las feministas). No necesitan comer y solo necesitan luz solar para sobrevivir, la envidia nos corroe a todos. No se preocupan de pagar la luz, agua, arbitrios, que hay que llevar al petizo al doctor, que nos olvidamos de pagar la mensualidad, que todavía no depositan, entre otros verdaderos Titánes de la vida diaria. Son el sueño húmedo de todo socialista. Algunos son llamados “anormales” (como si ser un gigante de 6 metros fuera normal) pues realizan proezas varias como moverse muy rápido, comerse a un humano al vuelo, etcétera.

Son biodegradables y no matan animalitos, como muchos de los amigos de los gatos del parque Kennedy, o sea, los Titánes están en armonía con la naturaleza, excepto con la naturaleza humana pues se tragan al humano que se les cruce. Son bastardos difícil de matar pues se regeneran a lo Death Pool. Su único punto débil es hacerles una profunda incisión en la parte posterior del cuello. Los Equipos de Maniobra Tridimensional fueron creados para acceder a estos puntos débiles y ser accesorios de PlayStation 5 para jugar Spiderman.

Diversos grupos ecologistas, amigos de la naturaleza y demás hippies “millennials”, han levantado su voz de protesta por la matanza indiscriminada de Titanes: “Que se coman a la gente y hayan llevado a la humanidad casi a la extinción no es motivo suficiente para quitarles su derecho a la vida”, dicen.  “Quiénes somos para decidir si viven o mueren. Eso es especismo”, dicen otros. “Que sean plagas, no nos da el derecho a acabar con ellos. Ellos solo quieren amor… y carne. Bueno, nuestra carne”, dicen unos terceros. “Hay ejemplos inteligentes, progresistas, modernos, tolerantes dignos de imitar de otras sociedades de vivir en equilibrio con estas llamadas plagas. Tenemos que intentarlo”, los cuartos. “Hemos visto videos en donde se ve a una loca militar experimentando con ellos. ¡NO AL USO DE COSMÉTICOS PROBADOS EN TITANES!”, grita un quinto. “Su naturaleza es comernos; bien, que lo hagan. Nuestra naturaleza humana es poder decidir no matarlos. Ellos no pueden hacerlo, nosotros sí”, declaró Carl Torca representante de Veganos Amigos de la Naturaleza, mientras era partido en dos por un Titán.

Titán Cambiante: son seres humanos que aprendieron a cambiar a Titanes pero cambiando la cara de pavo característica de la mayoría de Titanes. Un Titán promedio es lento, come más de lo que puede aguantar y jode al resto durante el proceso; son como políticos, pero no cobran por ello.

Titán de Ataque: es el Titán de Eren. Es el “Calvin Klein” de los Titanes. Atlético, con músculos muy marcados; hace 15 minutos de caminata con “Bola de Atlas”, tres series de sentadillas y peso muerto con 6 toneladas. Como es costumbre de los gobiernos con sus héroes, después de su acto heróico, lo arrestan y lo enjuician por ser justamente lo que le permitió salvar sus traseritos dulces.

Titán Colosal: es un Titán cambiante siendo el más grande con unos 60 metros de altura (ahora que lo pienso, menos mal que no tienen genitales porque si no todo el capítulo tendría que tener un pixel de censura que abarcaría media pantalla). Tiene ese aspecto por ser un pagador al día con sus impuestos.

Titán Blindado: o también llamado el Titán Combi. No se sabe mucho de éste, solo que le gusta romper muros como Mario Baracus en la película “The Toughest Man in the World”… muy retro, ok, entonces como un ciudadano de la Alemania Oriental en Noviembre de 1989… muy histórico, ok, como KOOL-AID en sus comerciales… muy americano. Público difícil.

Titán Tipo Femenino: Es un Titán de 14 metros de altura con cuerpo femenino. (Alerta de chiste machista). Inteligente a pesar de ser rubia. (Fin de chiste machista). Posee habilidades nunca antes vistas en otros Titanes como crear diamantes a voluntad (todas las mujeres gritan: ¡MALDITAAAAA!). Además de habilidades ya conocidas de las mujeres rubias y bonitas: gritan algo y todos los babosos que están cerca le hacen caso.

Las murallas: hacen que la humanidad sea como una “cajita feliz” para Titanes.

Bienvenido a Shiganshina.  ¿Quiere su humano bien cocido, término medio o extra crispy?
– CRUDO.
– Sale un número 6 en partes.

Yeee… ¡Vuelven los “Pandas Cosplayers” de David Cárdenas!

Si, soy yo…. el viejo editor de la revista Masaka que sufría cuando este plantígrado monocromático en vez de traerme su texto en word, me traía el ícono del acceso directo en un diskette. Y encima me sonreía con cara de “no entiendo porque te enojas, en mi casa le hago doble click y se abre el texto”. Y me he enterado que este Panda Vil que-no-debe-ser-nombrado ha vuelto a las andadas… así que con la ayuda de David Cárdenas vamos a poner la balanza en equilibrio y les traemos los Pandas Disfrazados que todos disfrutamos tanto. Si, todos los disfrutamos… menos él, claro. Pero no importa, tuve que hackear su blog y ahora soy un cyber criminal pero no importa… todo sea para hacerlo renegar un rato… jojojo… JOJOJO… jojojojojojojojo… JOJOJOJOJOJOJO… todos tranquilos… solo tengo que tomar mis pastillas… enfermera, mis pastillas… si, es el Panda enfermera… ha vuelto, es él…. tras esa ventana….

¡Con Furia a los Titanes! (Aviso de servicio púbico… público, digo)

¿SIENTES QUE TU VIDA ES COMO ESTAR ENCERRADO ENTRE MUROS?
¿CANSADO DE LA VIDA DIARIA? ¿CANSADO DE LA VIDA?

ENTONCES, ¡ÚNETE A LA TROPA DE RECONOCIMIENTO!

¿DESPUÉS DE TRES AÑOS DE ENTRENAMIENTO CREES QUE ERES UN INUTIL POR NO ENTRAR A LAS BRIGADAS DE GENDARMERIA? TAL VEZ SEA CIERTO, PERO ESO NO IMPIDE, ¡UNIRTE A LA TROPA DE RECONOCIMIENTO! SOMOS UN FACCIÓN MILITAR CON UN PROMEDIO DE VIDA DE UN DÍA. NUESTRO OBJETIVO ES LLEGAR A UN SÓTANO.

SÍ, COMO LEISTE. LLEGAR A UN SÓTANO.

¡ÚNETE A LA TROPA DE RECONOCIMIENTO!
EL MURO TE NECESITA. QUE EL MURO SALVE AL REY
(CREEMOS QUE ES UN TITAN, PERO NOS HACEMOS LOS COJUDOS).

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NOTA:

  • NUESTRO SEGURO DE VIDA NO INCLUYE PLAN DENTAL Y SOLO SE PAGA EN CASO DE MUERTE NATURAL A LOS 65 AÑOS.
  • SI TE UNES CON 9 AMIGOS MÁS, TE ASEGURAMOS QUE TRES DE ELLOS NO REGRESARÁN.
  • SI TE JUBILAS POR HERIDAS INCAPACITANTES TE DAMOS UNA CAMISA QUE DICE: “UN TITAN SE COMIÓ MIS PIERNAS Y SOLO ME GANÉ ESTA ESTÚPIDA CAMISETA”.

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ERWIN SMITH
COMANDANTE DE LA TROPA DE RECONOCIMIENTO
MODELO PROFESIONAL DE BOXER