LA LEYENDA DEL PARQUECITO

Vaya, o sea que ya no se pueden tomar vacaciones después aprovechan la ausencia para distorsionar el trabajo de uno. El artículo del número anterior, en donde trata de explicar mis orígenes divinos alguien a quien no voy a mencionar me está acusando de una vil y burda patería. Desde aquí les digo, ¡es mentira! Al parecer voy a tener que buscarme un asesor… Creo que mejor me callo. Y como a mí también me gusta Legend of Basara, cuyo artículo ha salido recientemente en Sugoí, y como ¨algo¨ me une a Cesar arellano, redactor del mismo (no sean malpensados, no es sólo amistad), me mando con mi propio artículo al respecto.

Sarasa: ¡Cuenta la leyenda que una chica salvará nuestro destino, la guerrera Sarasa! La femenina en cuestión está en cuestión está convencida de que las monarquías son un asco y los miembros de las familias reales se gastan toda la plata de los arcas en tonos malditos, a los que ni invitan, con harta chela y los grupos rockeros del momento ¨apocalypsis ahora¨, Y por si fuera poco tanto descaro, acaban en continuos escándalos y se vuelven la comidilla del reino. Por todo esto y así, creyéndose una chica superpoderosas las chicas de la librería Sugoi le sacaron pica), y acompañada sólo de dignidad, orgullo y cinco mil almas armadas hasta los dientes, intentara devolverle el poder inherente al oprimido pueblo. Desde pequeña ha sido la sombra de su hermano Tatará por haber nacido mujer y siempre se quejaba de que a él lo querían, más sólo porque lo vacunaron contra la sarampión, le leyeron cuentos antes de dormir y endosaron todas las esperanzas para salvar al mundo. De alma rebelde es el Ícono del feminismo en el mundo apocalíptico, pues toma el lugar de su hermano cuando a éste-por así decirlo-se le ocurrió jugar a los Highlanders con Kazan. Claro que como grupo organizado y respetuoso de los estatutos parientistas de todo movimiento político independiente, acepto a la oposición de un gobierno en transición (salió verso sin esfuerzo). Necesitaría un símbolo para las posteriores elecciones cuando caiga el antiguo y dictatorial régimen, ¡así que, marca la sagrada Byakko no katana por un gobierno sin corrupción!. Tanto representar a su hermano la hará olvidarse de su condición de frágil y débil mujer, por lo que dejará de lado el chisme, la intriga y su suscripción a la revista Cosmopolitan, para ganar virtudes inherentes al sexo masculino tales como eructar, escupir y rascarse la Ingle cuando más se les apetezca. Su destino maldita palabra es y será mencionada hasta el cansancio- no es otro que salvar a todos los oprimidos por la cruel literaria. En toda la serie no ha ganado ninguna batalla en forma legal, o sea a lo mucho, y en cambio siempre lo hace de chiripa. Su destino, de nuevo, la llevará a conocer a un joven llamado Shurí, quien no es otro que el rey Rojo, su peor enemigo, aunque ella no lo sabe.

Shurí: Que su carita de niño bueno no los engañe; es cruel, déspota, sanguinario, sin corazón; en resumen, es una basura. Figúrense que es más cruel que editor una semana antes de cerrar la revista (pero no mata a los mangakas diez años después, sino al instante). Después de que su viejo, el emperador, se diera cuenta de que más parecía al consejero real que a el mismo, fue desterrado. Así, pañal y biberón en mano, fue marcado por la fatalidad, y de paso con metal al rojo vivo con el símbolo de los esclavos. Producto de su destierro, conoció a su eterno compañero de marras y sábanas blancas, Shidou; pero esa es otra historia. A él le llegan los adivinos, leedores de coca y chamanes porque le vaticinaron que un día iba a conocer a un joven alto y rubio de ojos azules, con una gran espada, y por el iba a hacer algo que no haría con nadie más. Su sueño es conquistar todo Japón, empresa al que se interpone Tatara, su familia y todo aquel con un poco de cordura. Conoció a Sarasa en un orfuo-baño termal para los que no saben cuándo ella curaba sus heridas. Aquí recibo parte del aún extraño su primer beso (primer beso en un ofuro, se supone, y, a pesar de prometerse tantísimas veces no regresar jamás allí, siempre caía de nuevo la burra al trigo, pues le empezó a gustar el jueguito). Lo que hace más peligroso es que en realidad el cree estar haciendo algo bueno, característica común en todos los genocidas de la historia, Napoleón, Hitler, gendou, ikarí, etc. Está enamorado de Sarasa; quien es Tatara, pero él no lo sabe (ya empiezo a sonar como el narrador de meteoro).

AGEHA (Kicho): Liberto miembro de la familia real azul del desierto. Sus orígenes se remontaron a su época de niño, cuando era un pastor tuvo la mala suerte de nacer en temporada de caza de humanos, obviamente para la esclavitud; se trataba de una estúpida moda retro que se hizo común entre las clases altas para bajar el almuerzo después de un día de picnic, soló similar a la caza de zorros que hacían los ingleses con esos afeminados trajes rojos. Salvo a Sarasa de una muerte segura al enfrentar a un joven Rey rojo. Éste, por su defensa, le hirió el ojo izquierdo, pero creo que el corte de la espada se fue de largo y le cortó algo más abajo, algo que iría acorde con su otra personalidad, Kicho. Usaba sentirse en su gusto. Con semejante yuxtaposición de encajes, interpretar pésimamente el lago de los patos, así que no le quedó otra que trabajar en la troupe de Madame Butterfly. Así, la cocinada Schitler del futuro sería conocida como la popular. ¨Sarasa Tatara Chichiri Casara¨.¡Bien viaja que esté la Sarasa!

NEGI: Ciego, sabio, vidente, maestro, comadrona, ex play boy y yerbero. Cuando se dio cuenta de que el oficio de pedir limosna a la salida de la iglesia no rendía, se metió al lucrativo oficio de charlatán. Fue quien le enseño a Sarasa a no pensar como mujer ya que eso le iba a traer problemas en el futuro-sino como todo un hombre de pelo en el pecho. Y le cayó a pelo, pues de pecho no marcadas tendencias comunistas, la infundió al miedo a la monarquía y a todo lo que se parezca a una plutocracia aristocrática e imperialista yanqui. Así, la encaminó a pelear en contra de la familia real y abrir una tienda de habanos cubanos marca ¨muerte o venceremos¨

KAKUJII: ¡El muchacho del mostacho, usa mucho su serrucho! Si Nagi trató de habilitar la mayor cantidad de neuronas femeninas de la niña, Kakujii fortaleció su habilidad en el combate, porque eso de arañar y jalar el pelo como que no iba a ayudar de mucho en batalla. Así pues, el tío Kaku la sometió a ejercicios físicos que dejarían chiquitos a los de Goku, y a estrategias tipo defensa civil que incluían barricadas y asalto a palo amado (pero creo que entre nosotros Nagi la tuvo más difícil). Cuando de pequeña Sarasa huyo al desierto y se encontró con el rey rojo, Kakujii interpuso su cuerpo para salvar a la pirañita, y después enfrento a Cha-Cha, una mujer pirata, para salvar el pellejo de su protegida, a una competencia de quien rea las más choborra. Al inicio, Kakujii parecía tener un historial de venta de caramelos en los micros cuando chico y ser todo un lobazo en la actualidad, pero pronto se supo que nunca en su vida había bebido una gota de alcohol-si me permiten decirlo, algo paro un marino que tiene chuzo en su cara de malo.

SHIDOU: El rubio primazo de Shurí. Es además su segundo y general el ejército de espejismo, cuya estrategia es del tipo como asesina meter caballo a quien se cruce en el camino. Dicha estrategia la han realizado orgullosamente muchos militares (y los aficionados a Age Of Empire II) a través de la historia, mejor aún si la gente está desmoronada y hay mujeres y niños. Conoce a Ageha desde pequeño por haber sido el su dueño y, según las malas lenguas de los juglares, tuvo mucho que ver en la aparición de Kicho, es que siempre quiso tener una hermanita. Injustamente se le imputa el cargo de espécimen raro sólo por las inocentes, pero a eso si, ¨de buen gusto¨, escenas eróticas chimbombas que hizo con su primo en la película:¨No se le diga a Senjiu¨.

SENJIU: Otro prototipo de esposa ideal. En el anime hay miles, lástima que en realidad no exista ninguna, y si se encuentra, caro cuesta y poco dura (se arrugan muy rápido y cuestan caro los repuestos). Creyó poder sacar a Shidou del lado oscuro pero solo con ver los previos de la película mencionada encontró que lo suyo era una misión perdida, y le iba a costar mucho convencer a la gente de que Motomishi (así, se llama el pokemon que dio a luz esta cacatúa) es hijo del vecino, digo del dejunto, digo difunto, caracho. Al final de tanto ¨Yo te voy a matar¨,¨Por tu culpa murió el rubio¨, su comadre resultó ser Sarasa, pues la última trajo al mundo al cabro chico, e hizo buen uso de la sagrada Byakko no katana para cortar el cordón umbilical. Para evitar la llamada: ¨Censura preventiva¨, o sea, otra ocasión estoy empleando una jerga chilena al decir, ¨cabro chico¨, que no es más que un ¨pequeño niño¨. No me estoy refiriendo para nada al cabro de su viejo.

CHA-CHA: Ella es mala, es grande (por proa y popa), es fuerte, y la novena maravilla del mundo; es china de WWF de incognito. Y viene en tamaño familiar. Sin duda, como lo dijo Saki una vez:¨Es la Cha-Cha de todos¨, porque alcanza para toda la tripulación. (Y pesado y limpio) en un mundo de hombres, pues para ser hombre del barco (me refiero a que tuvo que derrotarlos en batalla, por si acaso). Adicta a las bromas pesadas, intuyo una ley general de que, si alguien quebraba una regla tendría que batirse con ella en la llamada ¨Danza de la muerte¨. Curiosamente, los enfrentamientos coincidían con la hora de comer de sus tiburones mascotas: Tiburcio y Mandibulin.

ZAKI: Segundo al mando de la nave y mascota personal de Cha-Cha. Tan grandioso y tan pisado. ¡No, recontra pisado! Es el tipo que no tiene orgullo. Fue el último hombre que quedo en pie después del party ¨todos contra Cha-Cha¨. Al final no quiso pelear, tal vez por le convenía; seguro tendría que pintarse el cabello rubio y a él no le cae el color amarillo. Como su espalda está completamente fracturada, cuando muera quiere que lo despellejen y lo cuelguen en la pared de su capitana.

NAYATO: Descendiente del hombre al que le gusta jugar con gatito de 300kg, el único y sin igual, poseedor de la sagrada Susaku no Katana, y absolutamente nada más. Él es Rashou estoy más seco que garganta de choborra en ley seca ¨no Susaku. Aquí, el joven llorón del pelo gracioso, imitando a Guillermo teil, atravesó a Shidou con una flecha, que por casualidad de la vida se encontraba cerca después de un terremoto. Como dicen los entendidos en la materia. Shidou murió atravesado.          

Fue ayer y no me acuerdo – Las confesiones calientes del panda

¨… Y llegar el día en que el enviado tocará tierra impura y la llenara de sabiduría, paz y mucho chongo…¨.Con estas palabras empieza una parte de la profecía dada acerca de la inminente llegada del ¨elegido¨ que nos salvará del No-pecado, el cual nacería (obviamente) y seria bendecido con los dones del raje, la lengua viperina y la capacidad de inmoralizar a cuanto infeliz caiga en su mira. Su primera llegada se anunció en un monte en las afueras ¨de alguna parte¨ y cerca de ¨no se¨, capital de ¨no me acuerdo¨ en el año 108 del universo del Dragón, pero nadie hizo caso. Desde su primer arribo, ha tomado muchas formas humanas rebajando su estado puro. Su nacimiento se calcula aproximadamente en 1307, y fue su muerte temprana y misteriosa (a alguien no le gustó el chiste). Sus orígenes están ligados a varias sectas a inicios de la Alta Edad Media, en especial la de los templarios. Estos santos guerreros, algunos asociados con ritos de hechicería, gravaron con la sangre de sus enemigos los antiguos pasajes mostrados al comienzo. Uno de sus maestros en el dogma fue el famoso San Teowaldo de Kholler. Con la filosofía de ¨RAJA BIEN Y NO MIRES A QUIEN¨, se ganó la confianza de muchos y el desprecio de otros. Las fichas antiguas nos lo describen como un ser de infinita bondad (?), infinita sabiduría y gran don para el sacrificio (ajeno, por supuesto).

Muchos me preguntan, ¿por qué orar a este ser?

Primero: NO tienes que dejar propina, Y segundo: obtendrás inspiración para rajar de quien sea.

Mis estudios, casi empíricos, acerca del origen de este ser con facultades extrasensoriales y parapsicológicas, han sido catalogados como de locos, imaginativos y totalmente lunáticos. Los que piensan que mis teorías no tienen fundamento se equivocan, pues me he basado en los trabajos del teólogo inglés Max Hoklever y el sociólogo alemán Hukenler (y la esporádica ayuda del Psico. Waldinisky Krolchenko), cuyos aportes cualitativos, afirmativos y descriptivos me han sido de mucha ayuda. La sociología de la religión aún no acepta mis pruebas contundentes de la existencia del ¨elegido¨. La razón es que tiene miedo de que les ofrezca la verdad del universo, del por qué el hombre está en este mundo, por qué de la existencia de la existencia, él porque de la creación del universo y del por qué diablos Bulma no se casó con Yamcha y si lo hizo con el pedazo de nazi vejita! Uno de los primeros problemas que tuve que enfrentar fue cómo asociar los eventos contra-religiosos con los sumamente teórico- subjetivos, para cuya solución prácticamente tuve que devorar un libro de tema filosófico del psicólogo Waldinsky Krolchenko que lleva el título de: ¨¿HAY UNA VIDA DESPUÉS DEL MANGA?¨, pronto en su librería Sugoi.

Aun así, resuelto el dilema, no bastaba sólo con eso, ni con todos los datos históricos, libro encontrados, con tradiciones de pueblerinos, información de testigos. Me faltaba algo más, algo contundente, algo maquiavélico, algo que pueda ser visto. Necesitaba algo personal, algún resto que demostrara su existencia tangible. Su espada fue uno de mis principales objetivos, ya que con él fue enterrado, después de cortarte la lengua, arrástralo con un caballo, ser apedreado, torturado y obligado a ver la versión original de He-man (que según mis investigaciones necrológicas posteriores fue la verdadera causa de su deceso).

Pues bien, esto ahora no es el problema, ya que conseguí pruebas fehacientes de su existencia; pero prefiero contrales todo desde el principio:

En uno de mis tantos viajes al extranjero (financiado por mí mismo ya que el club no presta plata para tonterías), conocí a un viejo medio bizco, el mismo que me sirvió de guía y me oriento hacia lo que sería mi descubrimiento rajologico más grande del siglo pasado. Me dijo: ¨¡Aquisito nomás es!¨ Resultaron ser dos horas a caballo y tres a pie (el quino murió en medio camino). Pues bien, este personaje dijo ser descendiente indirecto de uno de los descendientes del hombre que estafo, al hombre que avisó, al hombre que vio, al hombre que recogió los restos del santo en cuestión; éste, antes de huaquear la zona, llevó a cabo un extraño ritual de saltar en un pie (eso o se le metió una astilla). Después de demostrarle mi fe (50 dólares), me entrego no solo el manto sino algo mucho más importante, su osamenta. Encontrar su espada era excelente, encontrar sus hueso fue sublime; no lo imagine ni en mis más alucinantes sueños de opio. Los problemas empezaron en la aduana, cuando creyeron que había asesinado a alguien y me llevaba sus restos como ¨souvenir¨. Felizmente todo se arregló de buena manera (otros 50 dólares). En fin, todo hace recordarle a uno la patria.

Mi llegada no fue nada aparatosa, no hubo reporteros, no hubo flores, ni una congresista que te diera la bienvenida, nadie que reconociera la importancia de mi hallazgo. En resumen, nadie me dio bola; con las justas me recibió un taxista que alucinaba con que fuera canadiense y me quería cobrar 15 soles a la católica.

Lo que vi al llegar a casa produjo en mí un golpe psicológico en mi ámbito cultural y sulfuroso a nivel colectivo de mi cariosito primario (ósea, me loqueó). El canal 4 pensaba transmitir Evangelion. Mi fe ante la falta de inteligencia¨ en las televisoras nacionales se había puesto a prueba.

Siguiendo con la historia, al revisar los ornamentos me di cuenta del fanatismo exacerbado, lujurioso (me hizo desear estar allí), ya que observaba dibujos de los sacrificios hacia a él; su proclividad por el raje era insaciable, no pudieron controlarse, Y ése fue su fin.

Coincidiendo más o menos con el año del mono, la fiebre por el elegido era peligrosa, las sectas formadas eran incalculables, cada vez él pedía más y más, todo aquel que tuviera una pizca de mala  fe en su alma y el deseo de hablar mal de alguien era merecido como un hermano; la falta de restricciones y leyes de control hacían irresistible a este movimiento, en ese momento, religión.

Una religión muy lucrativa, si me permiten decirlo. Aquí una muestra de la lista oficial de precios por servicios que encontré en un papiro hace algunos años cuando viaje a Grecia para encontrarme con… respecto de…

Curar el autoraje-238 walls.

Hacer que uno se vaya al infierno sin tener que rajar-348 walls.

Ser correspondido en el raje- amor-495 walls.

Expulsar malos espíritus (esos que te hacen pensar bien de los demás)-588 walls.

Hacer que tu enamorada no piense mal de lo que te vio haciendo con esa chica que sólo es tu amiga-10000 walls.

(Walls: moneda oficial de la época)

Era obvio que solo no Podía resolver todos los enigmas que esa osamenta me ofrecía, así que lo lleve donde un amigo fanático de computadoras de investigación y todo eso. Me dijo que podía hacerle la prueba de carbono 15 (sí, sé que es carbono 14, pero bueno). Yo le echaba menos de 1000 añitos de antigüedad al difunto. A la primera no pasó nada, así que tuvo que utilizar métodos más radicales. Él estaba muy emocionado con mi hallazgo; usó en vez la prueba de Malinowski, que consiste en bombardear al objeto con rayos de Pen-d-jada Alfa para ver si tiene alguna reacción. Viendo que esto tenía para rato preferí dejárselo a mi amigo y retirarme a un merecido descanso.

A eso de las 5 de la mañana recibí la llamada de mi amigo, que con voz exasperada balbuceo cosas de aspiraciones, luces, gritos y cosas como esas. Inmediatamente me levante, hice mi aseo matinal y raudamente me dirigí a su casa. Me encontré con él en la esquina de su habitación susurrando cosas como ¨Él está aquí, él está aquí…¨. Con un poco de celo pregunte qué había ocurrido; mis ojos salieron de su órbita al escuchar la increíble historia que me contó:

Sucede que él estaba tranquilo pensando qué otra prueba le haría al singular objeto que le llevé, estaba indeciso entre el colorante Gilin y Gilin, la descentrifugación Durkheim o el desmooninamiento de Radcliffe-Brown, cuando en eso escucho que algo se movía, ruidos extraños y risas. En eso se empezaron a mover los huesos, un movimiento casi imperceptible aun para el ojo entrenado, y de pronto ¨El¨ se manifestó en forma de raje puro. Una onda luminosa estremeció toda la habitación; un aura de conchudez intrínseca se notaba en el ambiente. Se abría una puerta entre este mundo y otro tridimensional, en donde el raje es tanto materia como energía. Y traspasando la mencionada, salió ¨El¨ otra vez, omnipotente, omnipresente en toda su coloidal existencia. Pidió cuentas de maltrato a sus restos y exigió su inmediata sepultura en ¨tierra santa¨ (no quería que ninguno de esos conchudos inmortales peleara encima de él). Mi amigo, que no llego a articular dos palabras, casi se desmayaba cuando este desapareció tan rápido como había aparecido.

Esta historia verdaderamente me estremeció hasta la medula y me hizo reflexionar sobre las investigaciones que estoy haciendo. Creo que me quiso decir indirectamente que estoy muy cerca de la verdad y que es mi decisión si continuo con la búsqueda o no. Por lo pronto, ya le di los santos óleos a mi amigo (por si acaso), y después de realizadas todas las investigaciones, procure enterrar los huesos. ¿Qué en dónde? ¿No han notado ese montecito de tierra en el jardín del colegio Champagnat? Pues bien, ahí no fue.

¡Las “cositas” de los demás!

Y continuamos con lo del mes pasado, y como lo prometido es deuda empezamos por el  “más más” de la serie (ustedes entienden):

Asaba: Siempre hay uno o dos en cada serie. Este moderno pláyboy quinceañero le da un nuevo significado a la palabra “BronZeado” (¿Recuerdan a los chicos bonito, cuero, ropa ajustada, aretichi, brichi, etc”) . El sujeto aquí mencionado quiere crear su país de la felicidad, un lugar donde todas las chicas se derritan por él, pero para ello necesita a Arima, a quien corretea más que a cualquier otra chica (Dije “otra”; me confundí, quise decir a alguna chica). Huelga decir que relación de amistad de estos dos es medio rara. Se les ha encontrado en varias ocasiones en situaciones donde no compete que estén dos sujetos varones normales. Como en casa, muy solos y muy juntos. Se les ha visto dándose de comer en la boquita. Espalda con espalda, cachete con cachete, pechito con pechito y bueno, lo demás no lo puedo confirmar (Aparte, si se han bañado juntos, sería el colmo de la conchudez). Al principio se llevó mal con Yukino, pues el quería acaparar a Arima, pero eso cambio cuando Souchirou le dejo bien en claro las cosas: no molestar a Yukino pues la necesita para hacer la finta, de lo contrario la gente se va a dar cuenta. Así, no tuvo otra que compartirlo con la egocéntrica (solo con la condición de que la mitad de abajo sea para él y el resto para ella). Es el chico más popular del 1ero F, con “f” de feminista (Si, otro Touga).

Cuando todas las fanáticas pensaban que al fin habían encontrado al prototipo de semental del anime en Arima, llega Asaba y hace gritar e el apaleado cromosoma “X” Creo que arrinconar a Asaba contra la pared le fue gustando, y así empezó el amor. El episodio más revelador fue aquel en que Yukino fue a visitar a Souchirou a su casa y lo encontró con Asaba, quien muy suelto de huesos, en bata y sosteniendo una lata de gaseosa, dijo lo que había pasado: “Una noche muy pervertida con Arima”. Ahora, que pudieron haber hecho solos, el en bata y con una lata de gaseosa (Me da asco tan solo pensarlo), será siempre un misterio. Si corazón se rompió al saber lo que había pasado entre Yukino y Arima a sus espaldas y, aunque Souchirou le aseguro que nada iba a cambiar entre los dos (él y el otro), Arima no volvió a tratarlo como antes. Solo por esto no pudo concretar su sueño de ser el primero como mujer de Arima.

Kano y Tsukino: Las dos hermanitas de Yukino. Son dos casos psicológicos serios que vale la pena estudiarse si algún día se dejan atrapar. Kano, la última del clan Miyazawa, es la más extrovertida de las dos, tiene 13 años y una gran afición por los mangas y las novelas de amor, las cuales le han enseñado mucho de la vida en teoría (Asaba se comprometió a instruirla en la práctica, pero Pero Pero le hizo desistir de su altruista labor). Tsukino tiene 14 años y al parecer lo que más disfruta es burlarse de su hermana como en una ocasión en que le hizo pensar que una chica estaba enamorada de ella. Esto afecto en kano la visión de cómo debe ser una relación normal, y le hizo aceptar de concretar la pelusada con su compañera de colegio. Claro que, juntas, arremeten con todo en la vida de su hermana Yukino (o sea, alcahuetas e instigadoras de porquería).

Papá y Mamá: las cuitas del joven Weter son chancaca de cincuenta céntimos al lado de esta parejita. Su historia es tan trágica y llorona que los iba a convertir en los principales protagonistas de esta serie. EL guion remonto a su amor de estudiantes y al error de meterle veneno al viejo antes de que firmara el testamento. Esto relego a Arima y Yukino a una segunda temporada que se llamaría: “Cosas de él y ella, la metida de pata continua”. Esta rondaría en el súbito y precoz amor de Yukino y Arima, su separación reencuentro años después, el cómo todo un exitoso abogado y ella como una lunática hippy de los 70S. Asi, lucharían por su amor contra todos los que se opongan (Godzilla, las Chicas Superpoderosas, felix el gato, etc). Todo va bien hasta que se enteran que son medios hermanos. Tsubasa, por ejemplo, resulta ser la prima de Oliver; Asaba es el tío abuelo de los Arima; Kano enviara a su hermana a la cárcel porque quiere quedarse con Arima, y Yukino no querrá demandar a su hermana de cuando la suplanto en su noche de bodas, ya que es su hermana y tiene que cuidarla.  Resulta que Pero Pero es un perro experimental que escribe en computadora, usa anteojos y quiere conquistar el mundo. Por supuesto, resulto más patético y huachafo que novela mexicana, aasi que desistieron de la locura de su locura gracias al cielo. Papá es un celoso sobre protector padre, de esos que te preguntan tu tipo de sangre en la primera cita y de los que tienen siempre una buena Magnum 44 guardada al lado de un papel con tu dirección, por si acaso y mamá tuvo que aprender las artes domesticas a muy temprana edad, un infierno para cualquier adolecente.

Pero Pero: Pobre y vil perro chusco, última y desesperada opción de los dibujantes de poner algo lo bastante patético para hacer reír a la gente, y una mala opción si quiere escoger de chapa. Aquellos que lo adoptan como seudónimo, sobrenombre u apodo son gente en su mayoría con poco aprecio personal, gente miserable, gente arrastrada que se conforma con responderle preguntas a los demás cuando ni siquiera puede aclarar sus propias dudas existenciales, ni explicarse qué diablos hace en este mundo y de qué manera puede llenar el vacío de su arrastrada y cuadrúpeda existencia producto de un oscuro amor del pasado (por no decir un negro amor del pasado).

Tsubasa: De una voz agradablemente entonada y carácter temperamental, fue compañera de Arima en la secundaria. Esta chaparra cuarto de pollo, chinchón de piso, media vida, pila de tamagochi, etc, no es más que un callo en las garras de Arima. Su casi medio hermano la salvó de ser raptada en la calle por un pervertido de turno bajo la promesa de darle plata a cambio de llevarla a pasear en auto por la avenida Armendaris. Celosa con su padre, no quiso que se casara por segunda vez (No quería que sufra de nuevo) al pensar que era innecesario. Pero cuando se dio cuenta de que ella también se sentía sola, aceptó el matrimonio de buena gana. Le gusta manejar skateboard a toda velocidad directamente contra los muros de concreto armado, para ver quién cae primero. Es la hermanita menor que todos quisieran tener (pero lejos, muy lejos). Aparte, tiene un complejo de mosca, ya que se para pegando a todas las cosas.

Tonami: La !orna oficial de Tsubaki. Sometido desde su niñez a los más crueles vejámenes, prometió por lo más sagrado rebajar sus lonjas de grasa y ser modelo de pasarela de Calvin Clain. Para esto se sometió a un riguroso entrenamiento que incluyó la compra de todos los productos de Telemercado para reducir de peso, entre jaleas, cremas, mechas con impulsos eléctricos e incluso las fajas que levantan el busto y reafirman los glúteos. De pequeño era el gordito del salón al que todos fregaban a cada rato, al que encerraban en el baño, le robaban el pantalón y lo obligaban a salir al patio, cambiaban su examen por el de otro, siempre le caían los papelitos, etc. Siente admiración por Arima, a quien tomaba, en su era de redondez, como modelo a seguir. Por eso ahora éste lo rechaza, pues le quita presencia ante Yujino. Desde que llegó a la escuela, Arima camina de costado cuando Tonami está cerca (¿Será para no perder invicto?).

Aya Sawada: Parece la líder de este grupo de casos clínicos que son la collera de Yukino. Es amiga íntima de Lika. Su talento en las letras la llevo a publicar varios libros eroticones de quinta y su sueño es llevarlos todos a la práctica.

Lika Sena: Buena en economía doméstica (por eso tiene una cara de papa). Es la mejor amiga de Aya y la quiere mucho, aunque a veces esta la trate fríamente. Lika está muy orgullosa del éxito literario de su amiga y, si bien parece acceder en todo lo que dice, es ella quien parece tener el control (En Sexología a eso le llaman “el que sostiene el látigo”).

Maho Izawa: Alumna de la misma clase de yukino. Desde un inicio no tuvo buena relación con ella a raíz de la posición casi privilegiada con que gozaba esta, su dedicación al estudio y al hecho de tener a su lado a los dos “chicos” más guapos de la escuela. Ella, por su lado, sólo tuvo a un grupo de chupaderas que se largaron como ratas cuando vieron qué el barco se hundía. Utilizando esa virtud innata de las mujeres, sembró la intriga entre las alumnas del salón de Yukino y puso a la clase entera en su contra; pero al final el tiro le salió por la culata. Yukino se convierte en su amiga al convenirle para su reputación de niña caritativa y no rencorosa… Siempre tienen que poner al malo que se redime de sus pecados.

Tsubaki Sakura: Es una excelente voleibolista, y cuando le dicen rota se emociona (pensando en su juego favorito, por favor) Quiere mucho a Tsubasa pues se conocen desde que la chata lo era aún más, y hasta ahora la sigue usando de mochila. Luego se hace amiga de Yukino, que junto a las otras la llama “Yukinon”, su siguiente evolución… Prefiere estar en compañía de chicas bonitas y muestra tendencias hacia el abuso infantil.

Las fanáticas de Kare Kano: De estas niñas se sabe que se reúnen en un conocido colegio de Miraflores, en el cual lloran y viven Kare Kano. Se identifican con los personajes, miran la pantalla, voltean, ven al pata del costado y se lamentan de lo que ven. Gritan y aplauden para disimular cuando no entendieron un capítulo, se compran sus cards de Arima, máscara de Arima (para el enamorado), mueren cuando Arima se arregla el cabello, etc. Van en peregrinación hasta las oficinas de Sugoi, una vez por semana, a pedir la inmediata liberación de Souchirou, pues creen que los de Sugoi lo tienen atrapado en sus instalaciones subterráneas, practicando experimentos genéticos con él (eso es mentira y nunca lo vamos a soltar).

¡Las “cositas” de él y de ella!

Un día que el señor Anno pensaba que otra cosa podría hacer que lo siga catalogando como “El niño malo del anime”, hizo el recuento de sus obras: Con “Otaku no video” me reí del fanatismo de quienes me dan de comer, con “Gunbuster” me burle de la gente obtusas que cree que la velocidad de la luz es correr con un fósforo encendido. Y ahora ya hice mella en la creencias, golpee los dogmas y pisotee la cuestión lógica al crear mi propia religión, además de conseguir una legión de esbirros en todo el mundo, los cuales no dudarían en acatar mis órdenes sea cuales fueran, pues han sido entrenado subliminal-mente para esperar mi regreso al tercer día de mi partida (partida hacia Hawái con toda la plata que les he sacado). Diablos, ahora ya no se me ocurre otra cosa. Pero claro, hare lo que todo mangaka hace cuando se le acaban las buenas ideas: haré Shoujo. Pero no tratara de una rubia que luche por el amor y la justicia, ¡No, eso sería muy fácil! La protagonista deberá tener paltas mentales con algunos de sus familiares. Además pondré a una patética mascota y un par de “chicos particulares” que sustituyan los precedentes Shinji y Kabroru. Hasta podría fusionar a Gendou y Fujutsuki, a ver si me sale el profesor del colegio. Y para seguir evadiendo el fisco, dos de las seiyuus pueden hacer trabalenguas resumiendo capítulos; así ocupo más tiempo del necesario y ninguno se dará cuenta. Y por supuesto, dejare que el primero en pasar por la calle (Que radical soy) escriba los dos últimos episodios, para que así nadie lo entienda y sigan creyendo que soy un genio. ¡Y hasta puede que lo aplaudan! Decidí que lo voy a basar en la vida y desgracia de los adolescentes de Japón de hoy; Así tendría otro barajo para meterme a los colegios y entrevistas a las alumnas para ver si alguna atraca, atraca en contarme su historia, por su puesto (De donde creen que saque la trama para “Love and Pop”).

Importante aclaración del Panda: esta información se halla clasificada como secreta. Su uso indiscriminado será penalizado por la institución competente, por lo tanto léalo sentado y de a poquitos. Dedicado a aquellos que votaron en contra de mí en las encuestas. Me agrada la gente sincera. Pero no exageren, tampoco.

Un hombre, una Yukino:

Souchirou Arima: La vida al parecer le sonríe: Las mujeres los respetan y los hombres lo aman (¡No, no me he equivocado!). Este joven de 17 años, a quien usar el viejo truco de poner cara de niño bueno todavía le da buenos resultados, se complementa con una actitud amable y modales algo afeminados, De esta forma enamora a inocentes noveleras a las cuales, luego de escuchar siete horas –tiempo suficiente para recibir cualquier declaración de amor- choteaba humillante-mente, para quedar botadas en el suelo y sufriendo impensables convulsiones, todo producto del cruel tormento de haber sido rechazados con asco. Pero pareció la orna de su zapato, Yukino Miyasawa, quien fue la única que se las sabia todas y no se creyó el cuento. Así, que herido en su orgullo, se declaró el mismo para ver qué pasaba y recibió (como es su costumbre) una probada de su propia medicina.

Para luego, al saber su secreto más oculto –que en la escuela es una dama y en su casa practica para el concurso de Betty la Fea-, empezó a chantajearla, y así empezó el amor. Tiene un pequeño problema de personalidad, pero su otro yo no quiere admitirlo. Como todo buen chico bonito del anime al que no respetan, entiéndase Yaoi (historias que tratan de chicos a los que se les escapa el aire, y de otros chicos que se ofrecen para taparles el hueco por donde se les está escapando), es un gran admirador de la cultura griega. Es bien  sabido que las altas clases sociales de esta cultura se caracterizaban por el “moderno” pensamiento de que los hombres eran superiores a las mujeres; esto hacia impensable que un varón (si se les puede decir así) se diera por completo a una fémina, pues sería como rebajarse de nivel. Así que, para compensar el agravio, se acurrucaban con algún soldado pretoriano, en la mayoría de los casos más grande, más bonito y que si comprendía sus necesidades. Sufre por el “síndrome del niño apaleado”, cuyo primer caso informado y documentado de maltrato infantil ocurrió en 1874, cuando una niña llamada María Elena (y no es una de las Timoteo, por si acaso) fue encontrada encadenada a un barrote de su cama. Este caso fue llevado a la sociedad norteamericana de Prevención de la Crueldad de los Animales en New York (Si, aún no había entidades que protegieran al ser humano) Claro que todo el tiempo de abuso pudo haber hecho que Souchirou un niño anormal mente temeroso o pasivo, un niño que muestra evidencia de encierro prolongado (en una fábrica metalúrgica), alguien  que usa ropa impropia para las condiciones climáticas (cuando insiste en quitarse la ropa en plena lluvia), alguien agresivo, exigente o hiperactivo (le gusta mover sus manos a lugares específicos de otra persona). Le gusta presumir su pasado de maltrato y vejámenes a los que era sometido por su cruel familia, cuyos miembros usaban su cara, por turnos, como endurecedor de callos y liberador de stress, esto en venganza contra su padre, ya que los timó como a chinos al llevarse toda la plata de la familia y dejar solo pagarés, sus respetos y a su lindo retoño como garantía de que iba a regresar algún día (chverengue saborchchchc). Casando de los abusos, el chato un dia se rebeló y, para que ya no lo sigan golpeando, se desmayó. ¡No, me equivoque, no se desmayó! Tomo su espada, partió por la mitad a toda su familia y se largó  sin rumbo conocido con Shishio-sama (upps, anime equivocado, eso es para el raje de Kenshin). Regreso de un campeonato de kendo con el título de campeón nacional gracias a su tenacidad, perseverancia, a lo bien que agarraba el palo y al surtido disque vitamínico de hormonas con asteroides antes de la pelea. Dentro de esta combinación de fármacos, se le pasó la mano con la testosterona e hizo aflorar peligrosamente su instinto de reproducción. Prueba de ellos es que, apenas arribo a Tokio, busco a su flaca para enseñarle su shinai. Ella (Yukino) lo sabía bien, por eso le rehuyó al principio hasta encontrar un lugar con testigos, para evitar un escándalo en plena vía pública.

Yukino: Siempre está el inteligente del grupo, el que nunca se equivoca, el que siempre hace todo bien, el que te pone tu mama de ejemplo de cómo deberías ser: “Que Pepito la otra vez eructo en francés y tú, burro del diablo, no lo haces ni en aymara”, “El no se pone a perseguir a la empleada”, “El no deja su ropa en la escalera”, y bla, bla, bla. A él su enamorada no le pinta la panza con plumón indeleble aprovechando que se quedó dormido borrado hasta sus manos (complejo de Jiglypuff, que le dicen). En este caso, el sujeto en cuestión es una chica. Desde chiquita quiso figurar ante los grupos de tarados con lo que siempre le tocaba estar, haciendo todo bien y al día siguiente mejor, solo para ser reconocida como la que se tomó la molestia de hacerle caso al profesor. Convirtió este modo de vida en una enfermiza obsesión que la llevaría hasta el estudio. Es alabada e idolatrada en su preparatoria, tanto por su inteligencia como por su belleza; en verdad, no sé si así será en todos los colegios nacionales japoneses con el cerebritos, pero lo que es aquí, en nuestras sacarificadas escuelas pagadas por el estado, totalmente diferente. En las abnegadas aulas de este lado del continente, ser bruto no es deficiencia, es status. Mientras más cavernícola y abusivo eres, vales más. Y pobre de aquel de quien descubran sabe escribir bien su nombre, porque lo agarran de punto, junto al otro que además sabe contar del uno al cinco y es más inteligente que el. Yukino es campeona del mimetismo y experta cambiaformas, graduada de hipócrita de la escuela de Galan Garcia, que hasta Morfo de los X-men estaría celoso. En ese memorable capítulo 18, que por cierto tomo por sorpresa a muchos de los socios, puso en práctica sus conocimientos de cálculo avanzado, al confirmar la trayectoria de las nubes por ese paradero, de modo que el pase de ambos por allí pareciera una casualidad. Dando así a conocer sus dotes de terrorista a lo Shojo Asajara al boicotear todas las líneas de transporte de Tokio, y su gran gusto por la moda descartable (marca “usar y quitar”) al usar un vestido que le pidiera prestado a su hermana Kano, Yukino saco de la cueva al Neanderthal de Arima y lo metió en otra cueva (la cueva de la lujuria: sin analogías por favor) e hizo creer al tarado que fue “el” quien creo toda la situación, cuando el partido ya estaba decidido desde hace tiempo por la misma yukino, incluyendo resultados, cambio de camiseta, derechos de retransmisión, pago a los suplentes, etc. Sin embargo, todos los socios se quedaron con las ganas de ver más de esas tres horas de cachascan, pues luego de decirnos inocentemente: “ Yee, de aquí en adelante deja de ser shoujo y pasa a ser hentai”! quedamos decepcionado. Y la duda que corroyó el alma de todos aquellos ansiosos por saber si fue “con” o “sin” (y de que marca) la respondió Yukino al propio Arima, cuando le dijo que el señor Flujo Rojas Aguado la visito pasados los 20 días de los acontecimientos (Ahora no me vayas a preguntar quién es ese señor o decir que no lo has visto en la serie, porque voy a pensar mal de ti). Dicha respuesta fue recibida con gran alivio por Arima, ya que el paso ilegal a los EE.UU está muy peligroso hoy en día. Esa agarrada al membrillo la he visto en otro anime, pero no me acuerdo en cual (A petición de yukino, Asaba va el próximo mes).

!Mamá , soy un dragonbolero!

Este test ha sido preparado con la esperanza de que sus usuarios descarten la posibilidad de padecer de esta pateadura psicológica que está azotando al mundo entero. En su elaboración han intervenido las más prestigriosas… Digo, pestigriosas… Las más prestrigrio… prestri… prestrigri… Han intervenido las más famosas autoridades en psiquiatría de todo el mundo, las cuales recopilaron datos de diversos casos provenientes de sus países de origen. Ellos mismos se han  arriesgado a ser también victimas del azote, pues se ha comprobado que una exposición prolongada predispone a una infección. El resultado original fue extenso, y tiene tantas partes que solo un experto en problemas de “borderline” podría entender. Para no complicar a los usuarios, las 100 preguntas originales se han reducido a 10, y estas son las que mejor guardan la esencia de la prueba.

NOTA: Este test deberá realizarse preferiblemente en el hogar materno o en un consultorio, pero siempre al lado de algún ser querido. El paciente deberá estar totalmente calmado y fuera de presiones externas; huelga decir que debe aplicarse fuera de los horarios de transmisión de la serie.

  1. Si estuvieras en una isla desierta y pudieras elegir un compañero, elegirlas a:
    a) Son Goku y toda su mancha.
    b) Un manga hentai de Misato Katsuragi.
    c) ¡Que tonterías dices! Una mujer de verdad, por supuesto.
  2. Súbitamente has sido elegido, sin posibilidad de echarte atrás, para
    defender a toda la fanaticada de DB en un Talk Show nacional de mala muerte. Tu:
    a) Aceptas gustoso la invitación, y no solo eso, si no que también pagas tu pasaje.
    b) Aprovechas la oportunidad para estrenar el puenting con serpentina.
    c) Les respondes con cortesía que se pueden ir a la mismísima.
  3. ¿Cuál es el color de los ojos de la mama de Bulma?
    a) Azules.
    b) ¿Tenia ojos?
    c) Los ojos y la personalidad son lo último que veo en una fémina.
  4. Una día oyes una voz que reconoces como la de Kaioh-sama, y te dice que eres el pastor del que hablan las profecías y deberás encargarte de difundir la verdadera doctrina a todos los infieles. Tu:
    a) Dejas tu casa, tu familia, tu enamorada (que no tienes), tus trampas (que tampoco tienes) y haces una peregrinación descalzo por todo el mundo.
    b) No haces nada de lo anterior, pero empiezas a ir desde ese día a la iglesia por si las moscas.
    c) Juras por lo mas sagrado no volver a tomar pisco después de una chela.
  5. Has sufrido un accidente terrible y los médicos te dicen que no tienes posibilidades de sobrevivir.
    a) Le dices a tu doctor que no se preocupe, que dentro de un año tus amigos juntaran las esperas del dragón y te revivirán exactamente como la Ultima vez que te paso lo mismo.
    b) Lloras, te lamentas, culpas a medio mundo y das un espectáculo patético frente a familiares y amigos.
    c) Lo tomas de buena manera, después de todo, de algo te tenías que morir.
  6. Cuando vas a chatear siempre uses el nick de:
    a) Recontra Mega Archi Sdper Saiyayin 6.
    b) Hijo ilegitimo de Kame Sen Mn.
    c) Chico joven ofrece sus servicios (ayúdenme a pagar mis estudios de odontología).
  7. Y hablando del chat, mayormente cuando charlas.
    a) Peleas con alguien en tu misma condición, y te dedicas a lanzarle Kame Hame Has y esperas a que te diga si los ha bloqueado o no.
    b) Insultas cobardemente a cualquiera aprovechando de que no te puede ver.
    c) Tienes conversaciones claras y divertidas sobre cosas con gran tondo intelectual.
  8. Te has enterado de que en una de las maratones de Club Sugoi van a proyectar una película en donde Goku conoce a Bardok. Pero ese mismo día, tu familia tiene planeado ir al hospital a ver a un pariente tuyo, pues sus médicos quieren operarlo infamemente para salvarle la vida, algo que tu religión no permite. Así, tu viejo te echa en cara tus obligaciones. Tu:
    a) Te escapas saltando del tercer piso de tu casa antes de que se den cuenta, y dejas una nota diciendo que los acompañas en espíritu.
    b) Los acompañas de mala gana y tu amargura en el hospital es tomada como vehemencia por tus creencias.
    c) Vas corriendo hasta la maratón y conviertes a todos los asistentes a tu religión para que te ayuden.
  9. En una fiesta se te acerca una hermosa compañera de salón y pone en tapete a Dragon Ball, pero solo para iniciar una conversación contigo. Tu:
    a) Emocionado en tu espíritu dragonbolero, no te das cuenta de nada y empiezas a contarle desde que Goku era engendro hasta cuando se convirtió on Súper Saiya 4, pasando por el “por qué”, no se le debe decir Súper Sayayin sino Súper Saiya, todo esto hasta que la mina en cuestión te mande al diablo.
    b) Le contestas hipócritamente que tu no ves “eso”, porque es una serie aburrida y para chibolos, y le pides hablar mejor de otra cosa.
    c) Te das cuenta de sus intenciones y, para ganar tiempo, le resumes en una habitación cercana como crees tú que fue engendrado Gohan.
  10. A tu mama le sobro plata después de pagar todo lo que gastas en colegio y/o academia, y se le ocurrió comprar un kilo de naranjas.
    a)
    Coges siete de las naranjas, el plumón de tu hermanito, te escondes en tu cuarto, dibujas en cada uno una estrella hasta llegar a siete y esperas pacientemente a que salga Sheng-ron.
    b) Desistes de la idea de hacer lo anterior al darte cuenta de que, a tus 23 años, aquello se vería patético.
    c) Coges todas las naranjas y te haces un ben jugo, que egoístamente no compartirás con nadie (como lo haría yo).

Resultados:

Si respondiste Solo B y C

Felicitaciones. A usted el asunto le interesa un comino. Esta, como quien dice, libre de polvo y paja. Ya puede decirles a sus familiares que revoquen el trámite de su inscripción al Larco Herrera. Usted prefiere gastar su tiempo y dinero en cosas de mayor valor espiritual, como coleccionar piedras de rio, calcular cuantas veces aparece Pero-Pero en cada capítulo de Kare Kano o contar los minutos que resiste el hermanito de su enamorada dentro del agua (con una finalidad puramente científica, por supuesto).

RESPONDISTE SOLO UNA “A”: Casi, Casi.

Se encuentra entre los que quieren y no quieren. Si no se cuida, va a darle ganas de aprender nameksiano en la nocturna o disfrazarse del Great Saiyaiman para Halloween, Su caso está entre los aficionados, que coleccionan card y stickers pero aun no llegan al colmo de comprar muñecos deformed, álbumes ni mucho menos sacar el tema en medio de una conversación sobre la crisis inflacionaria en el sudeste asiático, por ejemplo. El tema le interesa porque en fin, es divertido y le hace pasar momentos agradables. No se avergüence de decirlo.

SI RESPONDISTE MAS DE UNA “A”: Mi más sentido pésame.

Espero que sus padres no lo hayan botado ya de su casa ni lo hayan negado frente a algún conocido. De ser así, tiene todo mi apoyo moral, se lo aseguro, y a mi parecer serían muy drásticos al hacer eso. Bien, ellos hubieran querido tener un hijo saludable tanto física como mentalmente, es verdad, pero en fin, deben comprender que peor es nada. Mi único consejo seria que mientras más rápido aprenda a aceptarse, más rápido los demás trataran de hacerlo.

Cortesia del Central Institutic for Traumatic and ldiotizaded Children and Adolescents by Dragon Ball, Lima-Peru